Я-мама подростка: где же предел?!

Я долго не могла попасть в Академию Любящих Родителей.

Много раз, увидев открытую запись в новую группу, я рвалась, но то график мне не подходил, то намечались какие-то дела, а ведь курс в 10 лекций надо отходить регулярно, пропускать я не люблю.

И вот, наконец, накануне рождения третьего сына, я закончу этот курс. Попала я в юбилейную 20-ую группу, мы же отметим и пятилетие АЛР.

Я даже не задавалась вопросом, зачем я иду, просто потому что знала, ни одна лекция у психолога Алики Сорокиной не пропадает даром. С ней я прошла школу для женщин "Я-само совершенство", потом "Маматерапия", "Школа саморегуляции", "Мама-психолог". Ну а про беременные мастер-классы я уже писала, я в безумном восторге осталась http://www.maminklub.lv/beremennost/aleny-i-v-tretii-raz-tozhe-nado-gotovit-sia-k-rodam-606314/

И вот уже несколько лекций позади. Писать о каждой по отдельности я не могу, не умею, мне нужно накопить опыт и прожить его, прежде чем поделиться с кем-либо. Несколько дней уже навязчиво крутилась мысль о том, в чем мои представления в воспитании ребенка видоизменились за эти несколько недель... А они изменились, и в первую очередь это коснулось моего взгляда на отношения со старшим сыном, уже почти подростком в классическом понимании этого слова.

Я шла с желанием найти точку опоры для того, чтобы помочь своему Саньку, у него начинается трудный период, когда я вижу, как его гормональные всплески берут верх над любовью к своей семье. Я каждый раз говорила себе: "Это не Сашка, это гормоны!", но не всегда от этого становилось легче. Как быть, он не хочет делать уроки, просто уперся лбом и все-не буду!!! Он внезапно начинает "тупить" над простейшим бытовым действием, задавая миллион идиотских вопросов там, где уже , казалось бы, все ясно и разжевано много раз!!!

Иной раз и меня начинало закручивать следом за ним, я теряла стержень и выходила из себя. Я и сейчас не всегда спокойна, да и мои собственные гормональные всплески сказываются, но точка опоры найдена и я пошла дальше.

В голове развернулись воспоминания о том, что же было так трудно в этом возрасте, что именно заставляло меня так остро реагировать на родителей и так яростно отталкиваться от них. Плюс, направление заданное Аликой подсказало, где искать.

Тотальное одиночество. Точнее, осознание того, что ты - один. В какой-то момент пришло понимание, что я - не мама с папой, и они это не я. А я... Я одна. Весь мир против, никто меня не понимает, и вокруг черная пустота...

Тяжелая музыка, мрачные стихи, сидения на подоконнике до четырех утра, несчастная любовь, предательство подруг, все переживалось остро, на грани нервного срыва. И я одна со всем этим.

В той или иной степени, такое проживают все подростки. Особенно те, кто проходит все нужные стадии развития себя в процессе взросления и созревания.

И тут меня начал волновать еще один вопрос. Мы много говорим о детском послушании. О том, как это удобно родителям. И что мы часто впадаем в авторитарность ради того, чтобы ничего не объяснять, и просто отдавать приказы. "Я-начальник, ты - дурак!"

Вот оно, вот то самое лезвие ножа, по которому мы в родительстве ходим каждый день, боясь свалиться в какую-либо из сторон или порезаться.

Как, не задавив мужское достоинсто подрастающего сына, направить его, иной раз просто принуждая выполнять что-то? Бывают моменты, что просто надо сделать что-либо, сын спорит, я объясняю, мы пускаемся в простарнные рассуждения о тщетности бытия.... И тут я ловлю себя на том, что я ушла в сторону, и надо делать то, что нужно, а не говорить. И, получается, что я, женщина, должна подавить этого мужчину, подавить его волю, и оказаться сильнее.

Был недавно момент, когда я сделала это, и ощутив прилив властного восторга "хо-хо, я его сделала", я вдруг очнулась. Ведь в этом состоянии "бабы с яйцами" я прожила довольно долго и слишком хорошо знаю, чем это заканчивается для окружающих мужчин. Но я ведь не хочу такой судьбы своему сыну, задавленного, подмятого матерью хлюпика.

И вот теперь я ищу этот предел и баланс каждый день, каждую минут, обращаясь с просьбой или вопросом к 11-летнему мужчине, стараясь увидеть в нем будущего мужа и отца. И это очень хорошо, что я нашла то самое лезвие ножа, держаться на нем трудно, этот танец с элементами эквилибристики сложен и каждый раз надо выдумывать новые фокусы, чтобы удержаться. Я падаю, но встаю снова, снова пробую, и сколько бы ошибок я не совершила, я знаю, что стараюсь сделать все для своего ребенка. Как и любая мама, впрочем.

Но есть то, за, что я могу держаться: моя любовь. Я вспоминаю тот момент, когда мой сын только родился, самые первые минуты его жизни, и мне становится проще и легче. Это неисчерпаемый источник терпения для меня, эта картинка помогает пережить очередной "закидон" взрослеющего человека и, выдохнув, начать разговор с ним с самого начала.

Многое уже не вернуть, многое уже безвозвратно потеряно и ушло, исправить возможность будет уже только на младших детях. Но я верю, что именно так должно было быть для Саши, это его судьба, и как бы то ни было, я могу помочь, но сделать за него все не могу и не буду. И, может быть, когда-то он поймет меня и сможет простить за все мои ошибки.

Но даже если и нет, я знаю, что мой труд мамы неблагодарен, и никто из моих детей не обязан любить меня безгранично. Для полного принятия у них будут свои дети, а следовательно свой танец с зонтиком на канате со своими успехами и ошибками...

Ваша Алена, мама подростка, мама трехлетки и будущая многодетная мама.