КРИК ДУШИ: Вот тут началась моя "райская" жизнь

Время сжигать мосты,

Время искать ответ

И менять сгоревшие лампочки... 

С мая этого года слова из песни самой любимой певицы и даже вся песня целиком стала практически гимном... 

В первые месяцы новой жизни всё вроде бы было прекрасно, потому что муж был дома. Перед моим уходом с работы мы договаривались, что он даст мне хотя бы неделю ничегонеделанья, я хотела просто спать и есть, есть и спать. Но в первый же день он забыл про своё обещание. Нет, это не плохо с одной стороны. В силу его работы мы очень мало времени проводим вместе. Мы наслаждались друг другом, много гуляли, ездили куда-то. Одним словом, очень активно проводили время. 

С другой стороны, я так и не успела прийти в себя, как уже июль, каникулы в саду и новый рейс у мужа. Вот тут началась моя "райская" жизнь. 

Крики, вопли, драки, подростковый возраст Даны. Всё как положено))) 

Очень часто мои руки опускались и мне казалось, что я схожу с ума. Всё время писала мужу "Я не понимаю, как живут другие многодетные семьи?! Почему эти мамы такие спокойные? Они что, курят что-то?". На  что каждый раз получала ответ, что у них просто обычные семьи, мужья этих мам не моряки и они каждый вечер дома и каждые выходные дома. Это по другому. Но ведь мне от этого не легче. Я первый раз говорю (пишу) об этом, но каждый вечер и каждые выходные, когда муж в рейсе, мне чертовски тоскливо и одиноко. Хочется рыдать, уткнувшись в подушку. И у него такие же чувства:( 

Помимо этого, я стала замечать за собой катострофическую нехватку общения со взрослыми людьми. Если раньше я каждый день общалась с коллегами и по возможности с друзьями, то сейчас в основном мои собеседники - это мои дети. 

Конечно же, с друзьями мы встречаемся, но не так часто, как мне бы хотелось, потому что я у них одна домохозяйка. 

Мне кажется, что я ни с чем не справляюсь и устала ещё сильнее, чем уставала, когда работала. Все валится из рук и ничего не хочется...

Иногда я так злюсь на детей, что меня посещают страшные мысли "лучше бы я их вообще не рожала". Да. Разве вы никогда не злились на своих детей?

Муж уехал в рейс на 2 недели, потому что пароход на продаже, а его нет уже 4,5 месяца. Он будет дома в декабре, пробыв в рейсе 5-5,5 месяцев... 

Всё чаще мне кажется, что я ужасная мать. Потому что ругаю младших за то, что они дерутся постоянно и уже давно отпустила старшую в свободное плавание. Ничего, что они в общем-то растут замечательными детьми. Дана хорошо учится, она нежная, она такая девочка, у неё уже есть прекрасные цели. И даже если она их не достигнет (она собралась быть миллионером и жить в Ницце), я рада, что она думает о будущем, она пошла на французский и хотела бы учиться во Франции. И всё ещё просит сделать ей косичку или хвостик. Для меня это хороший знак.

Мальчишек хвалят в саду. Они самые самостоятельные, самые спокойные. Роланд вообще самый умный ребёнок. Всё вроде бы хорошо, но... это ощущение того, что я не справляюсь, я не умею быть такой супер спокойной мамой, которая никогда не повышает голос. Потому что я чертовски устала 

Ещё одна моя боль - это моё хобби. Я не знаю, может так у всех... Я всегда не довольна своими работами.. Мне кажется, что я зря все это затеяла, эту дурацкую страницу.. Зачем? Даже если мне нравится мои фото, это временно, стоит только взглянуть на фотографии профессионалов и всё. Я ухожу глубоко в себя.

Мне всё время кажется, что все профессионалы уже родились такими. И только я такой рукожоп.

Меня даже не радует то, что сбылась одна моя большущая фотомечта. Я мечтала фотографировать новорожденных. И вот их уже целых 3, целых трех малышей мне доверили. Но я опять уверена, что все кадры какашка.

Что это? Усталость? 

Ни в коем случае не хочу, чтобы меня жалели и не напрашиваюсь на комплименты. Просто мысли вслух. Просто надо это куда-то вылить, рассказать. Спасибо за эту возможность!