БЛОГ АЛЕНЫ: Когда мужчина изменяет - это побег от самого себя

Накипело... Или наболело, даже не знаю, как правильнее выразить то, что сподвигло меня на этот блог.

Долго зрели эти слова и мысли во мне, думала, стоит ли выносить на люди такие раздумья, но, зная, что есть те, кто следит за моими блогами уже не первый год, и, соответственно, знают о каких-то подробностях моей жизни и делают по этим заметкам свои выводы, решилась.

Может быть, эти слова станут поводом кому-то задуматься. Но речь даже не о сегодняшней жизни. Она скорее, о будущем, о детях...

Меня не предупредили, о том, с какими трудностями может столкнуться человек на своем жизненном пути. Никто не выдал инструкцию по применению этого тела в жизни. Никто не сказал мне, что если отец бьет, то это от бессилия. От страха непонимания, как поступить. От невозможности вообще об этом подумать, потому что в его взрослой жизни так много неразрешимых забот и проблем, которые невероятно давят на него, не спрашивая, может ли он справиться с этим.

И только собственным опытом и слезами я осознала, что ненависть или любовь друзей-это все не про меня. Что мнение окружающих-это совсем не я. Что попытка понравится людям изначально обречена на провал. Ровно до тех пор, пока ты не обретешь внутренний стержень. А когда он появится-становится совершенно все равно, что подумают о тебе другие, потому что ты знаешь себя, не натолкнувшись на их слова, тебе не нужны их эмоции, чтобы понять что ты есть здесь и сейчас.

Что для слов «я люблю тебя» надо понимать, о чем они. Совсем не то, о чем снимают фильмы, не то, о чем поют в популярных песнях: это все такой чудовищный перекос. Что любовь, это не про страдания и почти наркотическое опьянение, что есть чувства большие, чем похоть и страсть, и зовутся они заботой и уважением.

Что поддержка человека в его самые «больные времена», а не осуждение-это любовь. Что это не война «кто прав-кто виноват». Дать человеку рядом все ключи от твоих дверей-это про любовь.  И принять то, что он волен поступить, как считает нужным: брать ли их и как ими распоряжаться. Оставить его свободу и выбор ему. И принимать за это свою часть ответственности. Не сбегать в претензии-это любовь. Любовь трудно дается, и надо долго учиться любить человека рядом. Так чтобы отдать ему частичку своей души, не потеряв себя. Отдать, не требуя ничего взамен. И отпустить, когда того потребуют время и обстоятельства. А может и дать пинка даже) Но тоже из любви.

Никто не учил быть меня женой. Ни слова о том, как «строят семью» я не услышала в школе. И в ВУЗе об этом не говорили. Там даже не говорили о том, что для успеха и счастья не всегда надо идти по головам коллег на работе. И что твоя успешность в карьере совершенно не равнозначна твоим качествам и не гарантирует счастья.

Материнство вообще как темный лес для каждой девушки. Вот они, две полоски. Вот тошнота по утрам, растущий живот, роды и ребенок на руках. Ведь даже о многих физиологических моментах, сопутствующих беременности, родам и послеродовому восстановлению мы узнаем уже по факту их прихода в нашу жизнь, какая речь может идти о нашем психоэмоциональном состоянии на фоне вполне понятных гормональных перестроек организма! Какой-то обет молчания хранят рядом с девушками, вступающими во взрослую жизнь, ограждая их от знаний о том, что есть послеродовая депрессия, депривация сна, кризис отношений с мужем на фоне рождения ребенка (ведь вашему мужу тоже ничего об этих вещах неизвестно и ведет он себя также неадекватно, носясь со своей внутренней болью и страхами, вполне возможно, обесценивая ваши).

И море осуждения!!! По любому поводу в тебя норовят кинуть камень такие же безграмотные женщины, сами столкнувшиеся с трудностями и страдающие от своих страхов. Весь мир перевернулся. Роль женщины настолько исковеркана, что памяти о материской заботе и мягкости, принятии и достаточной строгости без жестокости, нет и следа. И чем острее мы колем окружающих своими иголками, тем больше уважения и восторга заслуживаем в глазах общественности. Как хорошо я помню себя такой! Ведь я всегда была права. Но я не знала, что быть правой и быть уверенной в этом на сто процентов, на самом деле значит проиграть.

Не говорили мне о том, что иллюзии жить с любимым мужчиной как и в первые недели отношений, сладостными любовниками, суждено разрушиться, что будет и бытовуха, и грязь, и склоки, и рутинные дела, от которых набивает оскомину уже их упоминание. Мы все надеемся остановить это ощущение праздника в начале отношений и потому так тотально не готовы к разрушению. Убегаем. В развод, как правило. Это самый короткий путь и легкий.

Мне и в голову не приходило, что когда мужчина изменяет-это побег. Побег от самого себя. Я привыкла думать, что измена-это про клушу-жену, сочную и соблазнительную любовницу. И ничего о мужчине. Нигде не научили меня, что часто это история трех несчастливых людей. Что любовница не так уж и легка и жизнерадостна, что ее доля далека от понятий о целостности и самоопределении. Что  жена, виня во всем себя, тоже не так далека от истины, и никто и никогда не даст ей однозначного ответа на вопрос-как быть дальше.

Не говорили мне о том, что вдруг в один день мир может рухнуть от вести о самой страшной смерти в жизни. О смерти твоего ребенка. Как много людей будут пытаться сказать, что это не так уж и страшно и есть еще дети, лишь потому что им нечего сказать тебе. Что вот от этой точки может как раз и начаться твоя жизнь. И воспоминание об этом перестанет разрывать тебя на части. И ты полюбишь еще, но уже другого ребенка. Может и не своего. Привезешь в один день домой маленького человека, кровью и плотью чужого тебе, и полюбишь, как выношенного тобой и рожденного в поту и трудах. Мне это казалось диким, но я смотрю по сторонам и вижу, что есть такие люди, и сердце их огромно и вселяет надежду на мир на земле.

Да много еще о чем так можно написать...

Я не говорю о том, что мы должны винить предстоящие поколения. Я говорю о том, что уже сейчас мы можем помочь друг другу. И нашим детям. Мы еще можем успеть и сами изучить это, и передать эти знания другим.

И потому я пишу блоги о том, как мы живем. О своем материнстве. Потому писала о потерях. Потому приезжают ко мне в гости на мастер-классы девочки, чтобы я им передала новую куколку. Мы говорим. Обмениваемся. В каждой из нас скрыто это глубинное знание. Но подрастерялись мы в суете дней. Замылился взгляд.

И потому я верю в накопленную веками мудрость предков. Потому живу этим. И тем, кто приходит с вопросом ко мне я отвечаю о том, о чем писала здесь и сейчас.

Мудрости нам. Силы для принятия решений и последствий этих решений. Зрелости, в конце концов, чтобы закончить вовремя эти сожаления о том, что недорассказали нам. И говорить другим. Не осуждая. Без ярлыков.

И любви! Больше чем между мужчиной и женщиной. Любви и уважения к себе, чтобы уйти из разрушающей ситуации, как если бы мы не стали покупать неудобные туфли. Любви к близким, чтобы понять, что внутри них тоже война.

Я не знала, что чувства могут заставить делать больно любимым и недругам.  И я не знала, что делать с этими волнами ужаса и боли, когда больно делают тебе. Учусь. Не так уж часто получается. Но все же... Я стараюсь.

Смотрю на дочь и думаю, как рассказать об этом всем ей. Не замолчать, не скрыть, не понадеяться, что ее-то мимо таких горестей пронесет. А подготовить. Дать опору, чтобы ничего из этого не сломило её. Как не сломило меня. Ведь, хоть и не предупредили, но силы дали.

Всё.