№ 32 Карина: FUTURE INDEFINITE

Глаза врача внимательно, в упор смотрели на меня.

- Пришли результаты. Все-таки, она оказалась злокачественной. Второй Кларк, третий Бреслау. Меланома, рак кожи. Но мы застали ее на очень ранней стадии. Удалили и опухоль, и....

 Но конец фразы я уже не слышала. Я уже сползала по стенке на стерильно вылизанный пол 4 отделения Онкологического центра, чтобы отключиться и ничего этого не знать и не слышать. Это не со мной. Это не про меня. Я не хочу и не буду это выслушивать. Это какая-то ошибка. Заберите меня домой. Мне послезавтра 28, и жизнь еще только начинается... Или все, это конец?

 Прочтение третьего задания снова вернуло меня в тот страшный год. Я снова покрылась холодным липким потом. Вспомнила. 

Вспомнила, как по дороге домой купила бутылку вина. Как выпила ее всю, машинально подсчитав, чтобы в бутылке помещается ровно 5 полных бокалов. Вопреки ожиданиям, мозг не отключался. Слова врача стучали молотками в голове, отсчитывая дни, возможно, последнего года. Оцепенение, провал в сон, дикая головная боль с утра. И снова этот вердикт – ты умрешь, ты умрешь, ты умрешь... 

Я ни с кем не могла говорить об этом. Ведь никакие разговоры не могут изменить ситуацию. Они выслушают. И останутся. А меня – не будет. 

В таком состоянии тихого помешательства я провела, наверное, целый месяц. Потом постепенно пришло понимание, что смерть придет не прямо завтра, и еще можно успеть хоть что-то... Но что? Я раньше никогда об этом не задумывалась. Пока жизнь не шандарахнула будто головой об стену. Со всей силы.  Наотмашь. 

Я решилась на разговор с мужем не сразу. И потом долго себя ругала за это. Это невероятное облегчение разделить свою боль хоть с кем-нибудь. Маме я ничего не могла рассказать. Мама ухаживала за братом, который, говоря строго медицинским языком, не прошел порог пятилетней выживаемости. Он уходил мучительно и тяжело, умирая по клетке, и тот год для него оказался последним. Я не могла нанести маме такой удар, «обрадовав» ее и своим аналогичным диагнозом. И мне было очень жалко дочь и мужа, ведь я считала, что без меня они попросту пропадут....

Муж – человек гораздо менее подверженный мелодраматизированию, в отличии от меня. Он сам созвонился с врачом и, опять же, в отличие от меня, дослушал речь доктора до конца. Услышал самую важную фразу – НА РАННЕЙ СТАДИИ! И значит вероятность благоприятного развития событий гораздо больше. Как ему удалось до меня донести эту истину – я не знаю. Он он заставил меня поверить в то, что «жизнь на Марсе есть».

 Болезни были принесены страшные жертвы. Жизнь еще неродившегося ребенка в обмен на мою. Иначе риск возникновения метастазов был 50:50. Много или мало? Да или нет? Мне с этим жить. Мне за это отвечать. Муж выбрал меня. И за дочку он выбрал меня. Я выбрала себя. А что бы выбрали вы?

5 лет на учете в онкоцентре. Порог пятилетней выживаемости. Первый год проверки ежемесячно. Потом реже. Но каждый раз как на эшафот. И рекоммендация врачей – больше никаких детей. Хотя бы 10 лет. Черным жирным маркером в графе «дети» поставили прочерк. 

Чтобы отвлечься от мрачных мыслей, я наконец-то стала заниматься тем, что мне по-настоящему нравится. И на что раньше, как-будто бы, не было времени. Дома и на балконе появился сад и коллекция тропических растений, нашлось время и на стилиста, и решение отрезать длинные волосы до попы и попробовать что-то новое в образе. Отрезав волосы я будто отрезала от себя проблемы.

В тот год я съездила в Тунис и на Кипр, потратила кучу денег, откладываемых «на черный день» и поразилась, что это не вызвало обычного чувства вины перед домашними.

Позже, анализируя свои мысли, чувства и поступки, я пришла к выводу, что никогда до того страшного года, я не жила просто для себя самой. Я была хорошей дочерью- послушной и исполнительной, старательных работником, верной женой, вроде даже неплохой матерью, но я все время жила так, как от меня ожидалось. И как бы эгоистично это не звучало, я настаиваю, что в первую очередь нужно слушать и слышать СЕБЯ! И только когда ты доволен собой, только тогда можно почувствовать счастье, осязать его двумя руками, и только тогда мы можешь сделать счастливым кого-то еще – любимого человека, детей, родителей, друзей... Я до сих пор этому учусь. Слишком многого я не могу себе простить.

 Перечитала написанное – звучит до одури банально. Но, к сожалению, не хватает времени найти другие нужные слова. Просто – это так. Это – моя истина.

 С тех пор мы не строим планов. Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах. Мы стараемся жить каждый день, не откладывая на потом. Планов нет, мечты есть. Есть цели, но нет ожиданий. Если задуманное не получается осуществить сразу - значит, пока не время.    

 Если подойти (наконец-то) к выполнению первого задания, то список мечтаний на 10 лет у нас получился такой:

- ужасно хочется свою картинную галерею. Не в смысле бизнеса, а в смысле окружить себя прекрасным: акварели, пейзажи, букеты-натюрморты. По духу мне ближе легкая воздушная живопись -  импрессионизм мой фаворит.

Но и странное видение Модильяни я обожаю – так интересно замечать, что лица и предметы не симметричны, мир не идеален, но прекрасен именно в этой своей неидеальности. 

- сделать привычной традицией посещение фотовыставок. Сама я фотографировать не умею (но ведь научусь, время есть )), но ценю хорошую фотографию.

 - привить детям вкус к прекрасному – научить их ценить искусство. Может, Оперу они не полюбят, как любим ее мы с мужем, но может полюбят классическую музыку и научаться ее слушать.

- путешествия. Хотелось бы вырваться за рамки привычного. Очень хотим увидеть Мадейру, Сейшелы и Маврикий. Мужу интересна еще и Африка, а меня туда почему-то не тянет. В Латинскую Америку отправимся вместе ))))

- хотелось бы пожить хотя бы пару месяцев в Хорватии, Португалии или Греции. У мужа в списке Америка. Придется успеть и туда, и туда ))))) 

5 последующих лет хотелось бы целиком посвятить семье и детям. Ведь дети так быстро растут. А пока еще они такие маленькие, даже 17-летняя старшая дочь )))) Они так впитывают Мир. Очень хотелось бы наблюдать за этим процессом и направлять по необходимости. Это действительно делает нас с мужем счастливыми.

Путешествия и в пятилетних мечтаниях есть, но не такие экзотические.

Хотелось бы написать сборник рассказов. И хотя ощущение «кишка тонка» меня не покидает, все-таки надеюсь, что желание к бумагомарательству пересилит, и что-нибудь да и выйдет из под моего «пера». Может, мемуары? )))

Еще в «планах-желаниях» есть покупка новой машины, а в идеале – двух. Ааа, еще же дочка подрастает – значит, трех ))) Хотелось бы видеть свою старшую студенткой какого-нибудь замечательного ВУЗа, но главное – ее личное счастье. И как звучит один замечательный тост – пусть все будут здоровы.

 В мечтах на год все гораздо проще. Просто быть вместе рядом, семьей, и проживать каждый день: без напряга, без стремлений к чему-то конкретно-материальному. Стараться быть счастливыми каждый день, не смотря на несовершенство мира. Не концентрироваться на плохом, искать во всем хорошее. Жить по принципу «выше нос». Слушать себя и друг друга. Подпункт для меня лично – научиться кататься на роликах. Сходить на концерт Марайи Керри. Билеты купили, пробив небольшую брешь в семейном бюджете )))

 3 дня – это просто. Это безумно мало. Это страшно. Это серьезно.

Провести время вместе, показать детям что-то, что можно сделать прямо сейчас и что останется с ними на всю их жизнь. Провести день с мужем так, чтобы близость этого дня осталась навечно в его сердце. Написать завещание, чтобы у семьи не было проблем и разногласий (жизненный опыт все-таки страшная штука). Молитва. Смирение. Страх. 5 полных бокалов.

 Из этого списка удалось выполнить два пункта. В субботу мы взяли младших детей и поехали в первый раз в их жизни на каток. Кстати, рекоммендую! В Майори с другой стороны железной дороги замечательный каток. Большой, под крышей, но на свежем морском воздухе. Музыка, народу немного, цены приятные. Это был замечательный день, и хотя сегодня ноги просто отваливаются, зато вчера оба ребятенка поехали сами!  Такой восторг был написан на маленьких моськах, когда лед наконец им поддался!

Вечера с мужем на этой неделе были насыщенным до невозможности. Мы снова стали играть в карты и в нарды, как когда-то сто лет назад, пока детей еще не было. Были и гастрономические изыски, и киношка до половины третьего ночи, и разговоры по душам. Посиделки с друзьями, даже прогулки по берегу моря, держась за руки ))))) Опустим  интимные подробности )))), но подтверждаю очередную прописную истину: КАК МАЛО ДЛЯ СЧАСТЬЯ НАДО, честное слово!

 Завещание не написала. Для меня это символ отсчета конца. Рука не поднялась.

 Вот календарь отношений загнал меня просто в тупик. Мы с мужем оба не любим этой розовой мишуры – лепестки-сердечки-цветуечки... Не нашлось подручного материала, из чего можно было бы наваять шедевр. Вообще нет идей. Но главное, нет в этом необходимости ни у меня, ни у него. А календарь есть. Сделан из фотографий. Поэтому нет необходимости делать новый. 

Муж «живет» в своем телефоне, а у меня «планировщик: без него я ничего не помню и не успеваю ))) Каждый день расписан.

Поэтому я просто в свой планировщик на каждое воскресенье месяца сделала напоминалку. Удастся ли воплотить в жизнь намерение проводить по-настоящему насыщенные вечера с мужем хотя бы раз в неделю – только время покажет.

Еще из приобретенных традиций для отношений – выезды на пару-тройку дней в спа-гостиницу. Стараемся традицию поддерживать по мере возможностей. Недавно были в гостинице Сегеволд в Сигулде. Очень рекоммендую. Там не только отличный ресторан, но и замечательная возможность зарезервировать Спа-центр только для вас двоих или на семью. Я не могу ставить это планом на какое-то конкретное время или дату, но если желание совпадает с возможностями – мы берем и едем, не откладывая в долгий ящик.

Спонтанные поездки в кино на ночной сеанс или вдруг подорваться посидеть поздним вечером в ближайшем к дому “Double Coffee” -  это тоже из новинок нашей семейной жизни за этот год. Раньше не было желания, а сейчас мы оба пришли к тому, что это нужно. И, главное, весело. Но планировать заранее нет возможности, тут уж как звезды встанут ))))

 Этот проект, особенно последнее задание, дались мне очень непросто. Я не люблю оглядываться назад. Слишком много боли, страха, потерь, утрат, ошибок и жертв. Так много счастливых моментов, которые так хотелось бы, но невозможно, пережить заново.

Прав был Крокодил Гена, тысячу раз прав. Лучшее, конечно, впереди!

 А для любителей английской грамматики, наверное, не составило труда догадаться, что названием этого блога станет «FUTURE INDEFINITE». Простое будущее время, дословно переводится как «Неопределенное будущее». Такое же, как и наше. Нам не дано знать, кто сценарист нашей судьбы. Будем ли мы жить долго и счастливо и умрем в один день, или «Аннушка уже разлила масло». Будущее неопределенно, но только в наших силах сделать каждый прожитый миг бесценным.