"Многодетная" философия: обратная сторона материнства

Моя жизнь удалась. Я даже успела сделать карьеру, встретила мужчину своей мечты и вот, как логичное продолжение, у меня родился ребенок.

Ура! Мир прекрасен и играет совершенно новыми красками для меня. Я  открыла в себе бездонные запасы любви и заботы.

Я  отлично соответсвую тому образу мамы, который видела в фильмах, на обложках журналов и на телевидении. Я  улыбаюсь счастливой улыбкой и катаю модную модель коляски. У меня  даже уже появились первые фотографии моего малыша, такие нежные и трогательные.

Все хорошо. Все сложилось в эту красивую картинку. Но вдруг я чувствую злость и опустошение. Гоню от себя эти мысли, ведь я должна быть счастлива, что же может быть не так? После робкой попытки рассказать об этом маме или свекрови или подруге, получаю тираду со смыслом «невсемогутродитьсиди ирадуйсячтотебеопятьнетак». И понимаю, то, что я испытываю ужасно и нужно это поскорее спрятать подальше от глаз людских.

Никто ведь не рассказывает, что можно разозлиться на своего ребенка после того, как он начинает плакать. Ведь так нельзя. Ты должна радостно и спокойно воспринимать все его капризы. Ты же мать!!! Сама знала на что шла, а как ты хотела!!!

И это так давит! Давит сознание того, что ты злишься на крик ребенка, а ведь должна бы радоваться ему постоянно. Злишься на ночные недосыпания, на невозможность нормально помыться и поесть.

Не знаю как вас, а меня вот это иной раз очень злит. Полгода почти впроголодь. Рук нет, чтобы сесть и покушать нормально. А ведь я кормлю грудью и потому затрат энергии очень много. А вы еще спрашиваете, как похудеть после родов? Есть некогда!!! Предложите кому-либо попробовать так пожить: хотя бы неделю не мыться, кушать нелюбимую еду и не спать дольше двух часов подряд. Как вы думаете, насколько хватит этого человека? Почему же я должна испытывать только счастье и не имею право на то, чтобы злиться на это.

Но при этом, все вокруг в один голос твердят: ты должна радоваться, радоваться и только радоваться. Счастье-то какое привалило! И это и есть та самая обратная сторона материнства.

Есть фасад и картинка, как это выглядит в тихие и спокойные дни. Но очень часто детские недомогания выбивают нас из этого ритма и все детит в тартарары. И тут начинается самое тяжелое. Мы загоняем себя в рамки приличий и давим свои чувства, которые принято называть негативными. Но ведь я имею право злиться. Даже на своего любимого и родного человека. На мужа, на маму, на сына.

Но эти темы закрыты и зачастую мы сами себе не признаемся в этом. С первым ребенком именно так и было. Я даже не могу сказать, было это со мной или нет. Кажется было, но так как я родила ребенка одна, то признаваться, что мне с ним тяжело я не имела права. Со вторым сыном я старалась держаться до последнего и все-таки поняла, что со мной что-то ненормальное творится. Муж жаловался на мои срывы и был в шоке: ведь он тоже был под влиянием общего мнения о счастливом родительстве. Я наткнулась на статью о послеродовой депрессии. И пошла к психологу.

Вовремя пришла. Самое страшное было признать, что я и правда иногда совсем не рада рождению ребенка. Ну как так?! Но это факт! И тогда уже стало легче. Когда признаешь, что такое возможно, получаешь что-то вроде индульгенции: ты имеешь право не радоваться 24 часа в сутки тому, что ты не можешь удовлетворить свои основные потребности.

И становится легче. Поэтому с третьим сыном мне проще. Я знаю, что там за тоска и одиночество в этом самом материнстве. Кроме огромного счастья и нежности, которые ты можешь испытать только там же.

Ведь после насыщенного круговорота событий вокруг тебя ты попадаешь в изоляцию. Была работа, встречи с подругами, походы по магазинам, вкусная еда (да, я снова об этом), спа, маникюры-педикюры и прочее. И ты выпадаешь из этого в один день. Просто в пустоту. И тебя никто не учил жить  в этом. Как построить карьеру, стильно одеваться, грамотно себя вести в обществе тебя учили все время. Но как быть мамой? Нет таких курсов, нет такой специальности в ВУЗе, нет такого урока в школе. И ты остаешься одна с этой свалившейся на тебя ответсвенностью и беспомощностью. Неготовая к этому совершенно...

Но это уже совсем другая история, и я еще напишу об этом.

Ваша Алена, три раза «ты же мать!».