Брат и сестра: первый год вместе

На самом деле младшей еще нет годика, и этот рассказ больше о том времени, когда мы готовились к появлению младшей (беременность) + младенчество младшей, когда практически вся коммуникация между детьми происходила через родителей.

Какое-то взаимодействие со старшим ребенком началось уже на последних месяцах беременности, ведь старший малыш начал чувствовать, что что-то происходит и меняется. И подтверждением тому были и ремонт в детской и рассказы родителей о какой-то пока непонятной «сестре». А мамин живот стал просто огромным, его было смешно тыркать и иногда живот толкался в ответ.

К рождению второго ребенка мы готовились. Многое позабылось, поэтому освежили память на лекции (о да, в то еще время, когда они были очными!) об уходе за младенцем. Обратили особенное внимание на возможные отличия в потребностях мальчиков и девочек. Проверили список необходимого. Однако, самое важное заключалась всё же не в покупке всевозможных нужностей, или вспоминании навыков правильного застегивания подгузников и протирания пупка. В этот раз самым важным было подготовиться самим и подготовить домочадцев морально.

Опять таки, отчасти помогла лекция с Дианой Занда в МК, где мы смогли в непринужденной обстановке взглянуть на событие глазами старшего ребенка и фокусироваться на том, как смягчить адаптацию к новому укладу семьи для него. Лекция была очень полезной и веселой, хотя и заставила меня всплакнуть и пожалеть как же мы так можем с детёнком поступать (да, гормоны =)). Но всех ответов на лекции не найти, скорее это хороший задел и направление мыслей в нужном направлении. Например, чтобы вовремя продумать сценарии поездки в роддом или обговорить отношение бабушек (чтобы не наобещали как младшая будет любить, играться и тд со старшим (ага, годика этак через 2), или какой он теперь большой (вдруг), должен помогать и далее по списку, что там по стандарту любят сообщать взрослые, не задумываясь над реальным положением вещей и восприятием их слов ребенком.

Для меня было масса маленьких интересных моментов, о которых просто не задумываешься. «Старайтесь называть каждого ребенка своими ласкательными словами». «Просите родных и друзей общаться со старшим как раньше, когда они в гостях. Пусть вопрос о том, нравится ли ему сестричка или не задается вообще или где-то там в конце разговора» (по крайней мере, если не готовы услышать просьбу, чтоб малыша вернули откуда принесли, ведь разное отношение то может быть). И не заставлять, не настаивать, захочет подойти посмотреть, потрогать малыша – пусть. Не стоит боятся или запрещать, младенцы достаточно крепкие, хотя процесс и надо контролировать. Пока не хочет – тоже имеет право.

В принципе, многими советами мы действительно воспользовались и всё шло неплохо: младенец ел и много спал, часто соглашаясь делать это в своей кроватке. На шум и возню вокруг реагировал мало, по крайней мере не требовал лишнего внимания и не возмущался, если все погремушки и грызунки перекачивали к старшему. А старший получал очень много внимания, особенно учитывая ЧС в стране, что означало не только маму, но и папу дома и даже отсутствие садика. Так что и малышку воспринимал благосклонно, следил, чтоб мы за ней ухаживали, если она начинала покрикивать, часто заглядывал в кроватку, трогал за ручку или ножку, протягивал соску. Соску пытался выдать очень настойчиво, иногда даже когда она спала =).

Чуть позднее, когда младшая окрепла, месяцев с 3-4, были умилительные моменты, когда старшему хотелось обниматься и они оба валялись на диване. Младшая всегда встречала все эти валяния со смехом. Сын иногда серьезно следил, чтобы я сестру покормила или переодела. Иногда мне даже казалось, что он и правда различает причины её плача. Но после обязательно наступало время, когда он просил положить её в кроватку, чтобы играть с ним. В целом, этот период моей беременности и примерно первые пол года малышки (пока она не начала активно ползать) были сравнительно спокойными, с большым фокусом на старшего сына.

Конечно, был период тревожности, когда снова не выпускалась из рук любимая плюшевая игрушка, которую опять начал всюду брать с собой, а дома пеленать и даже баюкать. Были и обиды, так как маму не видел несколько дней, пока я была в роддоме (тогда еще из-за гриппа детей не пускали навещать и встретились мы уже дома). Тут пригодился еще один из советов с лекции: встречу со старшим ребенком сделать интимной, без родни и друзей, даже без бабушек и дедушек. Освободить руки от младшего (кстати, этому стоит в целом следовать по возможности, например встречая ребенка вечерам из садика), чтобы обнять ребенка. Примерно час понадобился старшему, чтобы оттаять и позволить себя обнять, может быть и такое и это тоже нормально. А какой он огромный сразу становится в глазах родителей после нескольких дней возни с младенцем! И сколько раздражения вдруг появляется к этому внезапно повзрослевшему для них, но не на самом деле, малышу!

Часть советов в какой-то момент, правда, казалась лишними. Например, позволять старшему забирать все вещи и игрушки себе, когда кричит «моё!». С другой стороны, спустя время ребенка отпустило и он уже стал разделять игрушки на свои и те, из которых вырос или которыми готов поделиться практически без конфликтов. Правда, это заняло минимум пол года (вначале был просто рад видеть свои старые грызунки и погремушки, а потом нвстала вторая волна. Но об этом в другой раз).

Могу сказать, что разница в возрасте в 3 года – это отлично в перспективе, тк старший ребенок всё же уже сравнительно самостоятелен, чтобы отпускать родителей от себя, особенно если посещает сад. И это всё еще достаточно маленькая разница, чтобы дети могли играть друг с другом, в перспективе, не первый год, конечно.

Однако, оазница в 3 года - это тяжело, т.к. у ребенка и так кризисный возраст и ему трудно справляться с собственными эмоциями и желаниям. Он еще сам маленький и хочет много внимания и ласки, но часто сам не до конца понимает, что хочет, как это донести до родителей и добивается внимания скорее негативным поведением. К тому же, начинает отказываться от дневного сна и дневной передышки, когда все дома, уже не существует. Это тот момент, когда осознаешь, что с одним ребенком реально гораздо проще и вообще беспроблемно =). Максимум – тотальный недосып. Первый ребенок меняет уклад семьи (бюджет, отдых, режим, расположение вещей), а второй - учит всех терпению, гибкости, планированию, приоритезации ценностей и подобным вещам.

С появлением второго ребенка я почувствовала потребность в консультации с психологом, не личным, а именно о том, как справиться с конкретными ситуациями с детьми, которые повторяются изо дня в день. И эти разговоры были хорошой опорой с реальными советами. Как укладывать спать ребенка, который или истерит или просит попить/поесть/книжку/туалет и так 3 раза покругу пока родитель не превратиться в тыкву? Как дейтсвовать, если ребенок устал, истерит и просто проявляет эмоции не слишком безопастным образом для себя, окружающих или предметов? Что делать если не слушается и со смехом продолжает (или пытается) делать что-то опастное? Вопросы не должны быть сложными, это просто моменты, с которыми бывает сложно справится родителю самому, даже начитавшись форумов. И консультации для меня были эффективными, тк я получаю советы и опыт, я могу проанализировать своё нынешнее поведение и реакции со стороны и сделать работу над ошибкам, просто выговориться и понять, что не уникальна, не провальный родитель и ребенок вполне нормотипичный, просто мы немножечко застряли и надо кое что поменять.

В основном мои вопросы касаются старшего, но до момента, когда он стал старшим или в те моменты, когда младшая у бабушки или как-то еще отдалена, то и его поведение меняется. Поэтому, я считаю, что не только практическая, но и психологическая подготовка к появлению второго ребенка – это важно и полезно. Не обязательно именно в виде лекции. Кто-то лучше воспринимает личные беседы с «бывалыми», книги или даже фильмы. Ведь всё это повышает уверенности в своих силах и сберегает свою нервную систему и окружающих =)