Брат и сестра: заклятые друзья

Будут ли дети в семье дружить, зависит только от родителей. Именно папа и мама определяют правила отношений между братьями, статус каждого ребенка и законы общежития, по которым живет все семейное сообщество.

Даже если Ты правильно готовила своего первенца к рождению второго малыша, стараешься честно делить свою любовь между ними, и отношения между детьми в целом хорошие, все равно – соперничество между сестрами и братьями неизбежно.

Борьба за внимание

Часто между детьми идет борьба за первенство, но это всегда борьба за внимание родителей. Каждый ребенок в такой борьбе ищет доказательство своей ценности, важности, признания своей личности, и у каждого ребенка есть свое место в семейной иерархии. На старшем всегда будет больше ответственности, младшего всегда будут больше баловать.

Отношения между братьями и сестрами портятся тогда, когда кто-то претендует на место другого. Например, младший хочет, чтобы ему доверяли в такой же степени, как старшему. Или старший хочет, чтобы родители предъявляли к нему не столь высокие требования и давали столько же свободы, сколько младшему.

Чтобы конфликтов на почве соперничества между детьми было меньше, необходимо, чтобы каждый ребенок чувствовал свою принадлежность к семье, свой статус, был уверен, что родители любят его таким, какой он есть, что все члены семейной системы уважают его уникальность.

Очень важно дать понять детям, что родители любят их одинаково сильно, но проявляют свою любовь по-разному, и это вполне естественно. Тогда никто из детей не будет пре¬тендовать на место другого, ведь хорошо и на своем.

На прямую провокацию "Ты сестру любишь больше, чем меня", не совсем верно пускаться в объяснения про то, что "она младше и требует больше внимания, вот когда ты был такой же маленький, мы тебя тоже...". Гораздо правильнее ответить: "Я люблю тебя, как своего старшего ребенка, а ее, как своего младшего ребенка".

Не заставляй, а научи любить

Чужие друг другу дети в детском саду также дружат между собой и также ссорятся, они завидуют друг другу и отбирают игрушки у одногруппника, каждый из них стремится привлечь внимание воспитателя именно к себе, и это нормально – они учатся жить в мире людей, осваивают правила человеческих отношений.

Зависть и ревность также неизбежно составляют часть детских взаимоотношений в семьях с несколькими детьми. Чтобы свести на нет агрессию между братьями и сестрами, необходимо признать ее существование и позволить ей найти свое выражение.

Заставить любить сестру или брата невозможно, это чувство нужно сначала воспитать, хотя многие родители ожидают, что старший полюбит младшего автоматически.

Запрещая детям открыто выражать то, что они действительно чувствуют, Ты добьешься обратного результата: появятся скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И, наоборот, если Ты понимаешь и уважаешь чувства каждого, детям будет легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид.

Опасный промежуток

Враждебность между детьми может быть максимальной, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. Просто потому, что старшие дети еще не умеют справляться со своими естественными негативными эмоциями – завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника.

При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях будет значительно меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают "одинаковую" любовь.

Любить своих детей "одинаково" невозможно, да и не нужно: они ведь действительно разные – по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у него была возможность жить и расти.

Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.

Люби, хвали, учи

Для того, чтобы укрепить чувства привязанности и снизить напряженность в отношениях между детьми:

•    дай детям понять, что у вас с мужем хватит любви на всех членов семьи;

•    относись к каждому ребенку как к личности;

•    учи детей помогать друг другу;

•    организовывай совместные игры, развлечения и праздники;

•    хвали детей, когда они проявляют любовь друг к другу;

•    в обращении используй не имена, а степень родства (не "помоги Маше одеться", а "помоги своей сестре одеться").

Еще одной причиной конфликтов между детьми могут стать сложные отношения между родителями. Бывает так, что при ссоре родителей один ребенок становится на сторону отца, а другой — на сторону матери, и они начинают испытывать друг к другу враждебные чувства. Дети, стараясь таким образом сохранить лояльность к обоим родителям и поддержать равновесие в семье, просто становятся заложниками своей любви.

Золотое правило: никогда не ссорьтесь при детях; все, что происходит между вами, касается только вас, и ни в коем случае нельзя втягивать детей в ваши внутренние конфликты, тогда и у них не будет нужды делиться на два враждующих лагеря.

Как разрешать конфликты

Типичные увещевания: "Вы же родные люди и поэтому должны любить друг друга" - обычно не приносят никакой пользы. Простые запреты на агрессию также не приведут к искренним и дружеским взаимоотношениям. Бессмысленны дотошные расследования на тему "Кто первый начал?". Дети - мастера провокаций, и поиск истинного виновника конфликта может завести вас в тупик, да и объективность сохранить будет очень нелегко.

Во многих случаях следует избегать роли судьи в стычках между детьми, так как они часто затеваются, чтобы привлечь внимание. Отвлечение детей от конфликта и переключение их на какую-нибудь другую совместную деятельность принесет только временный мир - неразрешенные противоречия все равно всплывут.

Необходимо помогать детям грамотно разрешать споры и конфликты и учить их жить дружно, с уважением и любовью друг к к другу.

- Проанализируй вместе с мужем ваше поведение и установки по отношению к детям.

К кому из них вы ближе эмоционально? Может, у вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Насколько Ты едина с супругом в вопросах дисциплины? У Тебя хорошие отношения с мужем? Если родители не ладят, они не могут эффективно общаться с детьми, и это приводит к усилению раздоров между братьями и сестрами. Ты бы хотела, чтобы дети стали по-настоящему родными и близкими людьми?

Тебе нужен просто порядок и тишина в доме, а какой ценой - не так важно? Постарайся сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам.

- Требуй, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней.

Помогай им точно обозначать границы собственной территории, определи, что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозы непрошеного вторжения и задаст правила для разрешения споров.

- Старайся не вмешиваться сразу в споры детей, если они не рискуют поранить друг друга.

Часто в детской подсистеме устанавливается естественная для их возраста иерархия. Если на вопрос: "Хотите, чтобы я помог вам уладить этот спор?", дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.

- Сначала помоги детям выразить свои чувства: после того, как "пар выпущен", к соглашению прийти будет гораздо проще.

- Помогай детям договариваться.

Будь посредником, а не судьей в их спорах.

Первый шаг - изложить суть проблемы. Например: "У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее". Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости. Попроси каждого из спорящих кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.

Второй шаг - это сообща найти возможное решение. Подчеркни, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию. Побуждай детей отвечать на вопрос: "Что должно произойти, чтобы твой брат (сестра) сочли это решение справедливым?".

Третий шаг - утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный, и согласие все еще не достигается, выноси проблему на "семейный совет" и попроси помощи других "независимых экспертов".

- Научи детей таким способам разрешения конфликтов, как компромисс (когда каждому приходится несколько изменить свою позицию) и "другой выход" (когда удовлетворяются не требования одной из спорящих сторон, а выбирается совершенно другой, третий вариант).

- Используй смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: "Я предлагаю перейти на кухню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы не разрешите ваш спор". Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему.

- Тренируй навыки сотрудничества в спокойной обстановке.

Попробуй вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта. Хвали обе стороны за усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий. Подвигай детей на использование полученного опыта в других ситуациях.

- Создавай специальное пространство для безопасного выражения агрессии.

Это могут быть взаимные шаржи, ритуальные сражения подушками. Запрещай драки всерьез вне "пятиминуток ненависти", наказывая обоих детей без выяснения, кто первый начал.

- Будь чуткой к переживаниям ваших детей.

Может быть, конфликт с сестрой возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может, кто-то обидел в саду? Может, он злится на Тебя? Если Ты подозреваешь, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговори об этом с ребенком лично.

Мама и папа могут и должны влиять на те чувства, которые дети испытывают по отношению друг к другу. Делайте все, что в ваших силах, чтобы пестовать чувства привязанности и уважения.

Между прочим, в многодетных семьях, где детей четверо-пятеро, и у каждого есть свое четко определенное место, они реже соперничают.

Даже когда детей трое, накал страстей уже меньше, рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: о младшем надо заботиться уже не одному, а вместе, домашние хлопоты на троих легче делятся, да и играть втроем интереснее. Конечно, не в кризис будет сказано, но вы подумайте...:) 

Людмила Пашкевич, психолог