Ребенок! Ты меня слышишь????

Здравствуйте, мои дорогие мамочки!

Вчера я посетила 8-ю лекцию АЛР, главной темой вечера было - как сказать, чтобы ребенок нас услышал?!

Тут дело в том, что надо говорить от первого лица о своих чувствах, чаще всего общаясь с ребенком мы говорим о себе с третьего лица - маме неприятно, когда ее кусают. Ну, так пусть этой самой какой-то маме и будет неприятно. Говоря от третьего лица мы маскируем свои истиные чувства.

Я с ужасом заметила, что я вообще всегда общаюсь с ребенком от третьего лица. Даже, когда говорю о приятных эмоциях – Мама любит Малюську. Мама расстроена...  И даже о ребенке я частенько говорю в третьем лице - Какой Максюша умница! Как Максюша красиво нарисовал/ слепил и.т.д.

А на самом деле, что мне, сложно признаться в своих чувствах ребенку? Ведь Я послание намного сильнее работает. Но ведь страшно сказать ребенку Я злюсь!  Это никак не вяжется с нашим понятием хорошей, любящей мамы - она ведь не злится на ребенка. Как вообще можно испытывать негативные эмоции к ребенку?

А запросто, и это абсолютно естественно, стоит только в этом себе признаться и научиться понимать, какие же чувства на самом деле вы испытывайте.

Вот представьте ситуацию - ваша дочь-подросток отсутствует дома ночью, вы всю ночь проплакали, сидя у окна и продумали десять тысяч вариантов событий. И тут с утра открывается дверь и заходит дочь - жива и невредима.

Ваша реакция?

Ты .... где была? Я всю ночь не спала, так сильно переживала, что же могло случиться...

На что вам отвечают – А чего, собственно, переживала, вот она я - жива-здорова, и вообще имею право.

Знаете ,в чем тут ошибка? Мама сказала не о том чувстве, которое она в действительности испытывала в тот момент, ведь увидев, что дочь пришла, мама испытала радость и облегчение, и с этого надо было начинать, тогда и реакция подростка могла быть другой.

Предположим, что в этой же ситуации мама скажет – Я так рада тебя видеть, знаешь, я так переживала за тебя...  И дочь бутет тронута тем, что ее рады видеть и она услышит то, что мама переживала, и в следущий раз будет предупреждать...

А если этот принцип работает с самой сложной в воспитании и коммуникации группе подростков, то уж с маленькими ангелочками уж точно сработает.

Мы выделили несколько типов взаимодействия с детьми:

- когда потребности ребенка реализуются во вред своим;

(это возможно, когда ребенок еще совсем кроха - ну, до годика примерно и то ни на 100 процентов)

В такой ситуации дети вырастают с четким убеждением, что родители со своими потребностями не так уж важны, ребенок просто не слышит родителей...

- исключение потребностей ребенка в пользу своих;

К сожалению, и такие родители встречаются, но лично мне тогда непонятно, зачем рожать  детей...

- когда это наша проблема;

Например, ребенок берет наши вещи, которые мы оставили в достигаемом пространстве. Стоит ли ругаться на годоваса, который швырнул ваш ммобильный телефон, когда вы оставили его на низком журнальном столике? Абсурд, согласитесь.

- когда это проблема ребенка

Обидели в саду, поэтому грустный, замкнутый или капризный. Подробнее об этой ситуации нам раскажут на следующей лекции.

Еще мы поговорили о видах коммуникации с детьми.

Приказ – очень типичная ошибка многих родителей. А ведь мы часто приказываем даже неосознанно. Мы даем ребенку готовое решение, что вызывает в ребенке сопротивление и негативные эмоции. Чтобы это лучше понять, представьте, что начальник говорит – Иди туда. Сделай то-то... Вы ведь подумайте - сам ты иди.

Возможно, сделаете, чтобы отсреляться и ничего не скажете, чтобы не уволили, но внутреннее сопротивление и негативное отношение к этому человеку все же остается. Тогда уж куда лучше сказать – А давай мы пойдем или не мог бы ты пойти ...  Уже совсем другое дело.

Морализация – Ухх, кошмар из детства, как вспомню, так вздрогну =)  Порядочные девочки не лезут на дерево. Хорошие детки едят овощи... Ну, это же ужасно, согласитесь. Сразу хочется залезть на все деревья  и наесться побольше сладостей... Как вы, наверное, уже догадались и этот вид коммуникации вызывает сопротивление и негативные эмоции ребенка.

Унижение – Ну, никто из нас ведь так не делает, правда? Ты плохой, ты неряха, руки-крюки ничего сделать не можешь...

Как бороться с проблемами взаимодействия?

- Изменить среду (актуально с детками помладше - все ценные и бьющиеся вещи убрать повыше и.т.д.)

- Изменить себя (если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. А еще лучше заняться самовоспитанием, ведь ребенок наш учитель - именно он нам покажет все наши самые гадкие стороны, а мы часто думаем, что это не мы виноваты, а ребенок у нас неправильный... Стоит всегда помнить, что ребенок наше зеркало. И сколько бы мы ему не говорили, он все равно потом последует нашим делам, а не словам. Так что, родители, займитесь самовоспитанием!)

Сабина