Жизнь после потери (вступление или "объяснительная")

Добрый день, дорогой Мамин Клуб!

Прошло уже месяца два после того, как я закончила свой жизненный рассказ о том, как лично со своей семьей и с верой в Бога проходила нелегкий период в своей жизни - от роддома до ухода 5-месячного сынишки на Небо. Но это только одна часть всей истории, и не самая важная (я все больше и больше понимаю это). Лучшее всегда впереди! В моем случае тоже :) Я неимоверно благодарна за то, что вы, кто читал, в какой-то мере проходили это все со мной - кто-то тихо читая мой очередной блог и боясь как-то выразить свои выводы "вслух" в комментариях, а кто-то - выражая свое проникновенное и неподдельное сопереживание... за то и другое- искреннее спасибо! 

Теперь, честно скажу, я даже немного нервничаю - а смогу ли писать также "хорошо", что ли... дальше?  Очень строго себя проверяю в этом - для кого пишу, кому хочу понравиться (и хочу ли)... это помогает мне или озадачивает... это помогает другим или их озадачивает? правильное ли время? короче, как и положено мыслителю, в голове - варка :) поэтому, пока я ищу внутренний мир и жду знаков свыше от Бога...  здесь я пишу некую объяснительную, чтобы вам дать понять мои намерения и к какому выводу я пришла.

 

Пока я месяцами вынашивала свои мысли (боясь, как бы им не переспеть!) у меня зародилось желание писать что-то большее, чем блог... возможно, книгу. О жизни ПОСЛЕ потери. Какая она... и что с Богом такой жизни бояться не надо! Ее надо и ее стоит проживать полноценно. Как это происходит на практике - об этом и хочу поделиться с вами. Если коротко, то жизнь даже после страшной потери однозначно прекрасна, хоть процесс исцеления - не всегда идеальная прямая линия, ведущая только вверх. Если такую жизнь надо изобразить графически, то это однозначно кривая линия! В плане всего - эмоций, решений, восприятия трудностей и вызовов (которых по сути не убавляется). Бояться этой кривизны, или еще хуже - не признавать этого или заглушать моменты, в которые воспоминания и боль выходят на поверхность души - мягко говоря, неблагоразумно.

Но признавать наличие боли и открывать, выговаривать, отдавать ее ... тем, кто способен выслушать и не быть раздавленным этим, но помочь вам - благоразумно и очень нужно! Я сама убедилась, что тут нет равных Богу... Он так умело и нежно сдувал мою боль Своей рукой, как пыль с рояля... не оставляя при этом ссадин или шрамов. И столько раз, сколько это было нужно мне... Хочу делиться этим! и писать о том. что после своего исцеления нужно учиться видеть боль других, учиться уважать их темп исцеления, не умалять проблемы и нужды своих родных (не застряв в статусе героини или страдалицы), не переходить тонкую грань между скорбью и депрессией, в то же самое время позволять себе выплакивать пережитое и не пережитое (с ребенком)... снова доверять и снова хотеть иметь детей... без страхов об их здоровье или судьбе... снова верить Богу, что Он имеет что-то лучшее в неизвестном будущем... об этом и многом другом хочется писать из личного опыта. А вы бы захотели почитать книгу о жизни после потери?

Итак, надеюсь, намек ясен - в один блог я навряд ли уложусь! А если писать книгу, то нужно время, которого пока у меня не так уж много... и вот на этой-то ноте я и застряла. Пока есть куча моментов (вам, мамам, это и без слов понятно), из-за которых все почему-то откладывается.

Понимая все это, и имея огромное желание писать (не понимая в каком формате - в виде блогов или все же в "секретный стол" для книги), пока что я хочу поделиться стихами, в которых-то и видна эта кривая линия моего личного исцеления и восстановления с Богом. Если коротко, то эти стихи взяты из сборника моей христианской лирики "Самуил. История жизни в стихах" (2017 г) - где я рассказываю наш рассказ в виде биографических и личных стихов.

То, что книгу написала меньше, чем за год, и собрались финансы из разных углов мира и от разных людей - казалось бы, это титанический труд... Но это не так! Хотя результат шикарен - в наличии имеется весьма немалый и качественный по материалам тираж, что само по себе чудо! а еще была возможность заснять и записать в виде видеоклипов цикл из 12 стихов для людей, кто понимает по-русски, но с трудом читает (другие национальности и тд). В итоге осуществился и видеопроект. Коротко - чудо на чудо! Детали будут где-то (в блоге или в книге)...

1 июля 2017-го года в Добеле состоялось открытие книги... это был праздник нашей семьи и наших друзей! В честь Самуила, в честь стихов, в честь Бога... И это было мое первое поэтическое выступление на большую публику (около 100 человек). Вся суть этого сборника и стихов - поделиться ими с теми, кто тоже пережил потерю... но так и не переступил ее полноценно в своей душе по разным причинам. Есть огромное желание эти сборники дарить родителям после потери, читать эти стихи, организовывать поэтические вечера... быть может, когда-нибудь и на МК? Кто знает? :)

 

 

Наверное, информации дала вам достаточно :) Поэтому вот здесь уже предоставляю вашему внимаю некоторые стихи из сборника. Стихи отображают первые месяцы, даже первый год после ухода Семки... Жду ваших откликов и ваших историй - а как вы проходили свои трудности... прямой линией к лучшему, вверх... или только вниз? или тоже - кривой? Пишите...

 

Я стою (видео-стих - тут)

Я стою, обнимая картину,

Не сдержав подступивший

вдруг всхлип.

Говорят, потеряла я сына…

С кем мне спорить? Глас плоти охрип

 

Уж давно, и смирилась гордыня,

И не важен  людской стал вердикт.

Быть любимцем народа – как иней

В зорях тающий, как двери скрип.

 

Я стою. Ветер гонит игриво

Прочь всю грусть… Испытания шип

стал венком из цветов – это диво!

Раны нет, хоть был тяжек ушиб.

 

Я стою. Знаю, все мои слезы

В ожерелье святой красоты

Нанизал, словно жемчуг особый,

Автор неба и всей полноты.

 

Я стою. Обнимаю молитвой

То лицо, что хранит полотно…

И горжусь своим сыном, что битва

Не сломила дух сильный его.

 

Я стою. Не разорвана в клочья.

Я живу. Я люблю и смотрю

верой сквозь беспросветные ночи –

чтобы стать мне угодной Христу.

 

***

 

Роскошь

Это роскошь – лежать на груди

Драгоценного мужа и сны

Не суетные видеть ночами,

 

Когда близкие люди целы,

Не в больнице, но дома они

Сладко спят под тепла простынями.

 

Это радость, когда тишины

Глубину не тревожат рывки

Подступившего спазма печали.

 

Когда дети твои, хоть больны,

На поправку идут, и чужды

Интенсивной палаты реалии.

 

Это честь, когда пальцы грубы,

А не сердце, и клубом дымит

Не сигара, но печь с пирогами.

 

Когда ценишь родные гудки

После долгой беседы, и тыл

Твой молитвами все защищают.

 

Это святость – простить все грехи,

Как тебе прощено и с людьми

Богатеть милосердья трудами.

 

Это счастье – отдать груз души

Другу верному и средь борьбы

Вновь не плакать бессилья слезами.

 

Это мудрость – познать, что суды

Божьи праведны, и доброты

Полон призыв Его изначальный.

 

Это милость – остаться в любви,

Хоть гроб сына под слоем земли,

Хоть иду не простыми путями…

 

И не в тягость мне ждать, когда мы

Снова встретимся в свете зари.

Взгляд увидит мои ожидания…

 

Это дар вам – не знать, как трудны

И как выстраданы те стихи,

Что сейчас так легко прочитали.

 ***

 

 

Прогулка

 

Я снова вышла на прогулку:

Настал моей молитвы час.

Вдруг писк колес раздался гулко:

Автобус полный серых масс…

 

Он мне родной, ведь вез на улку,

Где сын в больнице был сейчас…

Верней, тогда…Все мои струнки

В душе взыграли чувств контраст.

 

Я еще сторож в караулке,

Я – мать, что не жалеет глаз

Искать покой в сна переулках

Для сына, что покинул нас…

 

Христом сильна, и зла похулки

Не слышу просто…Бог упас!

Он превратил меня в шкатулку:

Храню в ней память детских ласк.

 

…Мне снова надо на прогулку:

Там Бог мне сил Своих придаст

Там поменяет сердца втулки

Для новых в жизни автотрасс.

 

***

Семь утра.

 

Семь утра. Пора вставать.

Мне бы в Ригу бус поймать…

Хоть бы смог остановиться:

К сыну надо торопиться.

 

Еду сонно… Подремать?

Лучше Слово почитать

И в дороге помолиться –

Чуда жду. Нет сил лениться!

 

…Семь утра. Не сплю опять.

Нет, не буду горевать!

Тянет снова прослезиться…

Боже, дай мне не сломиться!

 

…Семь утра. Пора вставать.

Начинаю вспоминать,

Как могла собой делиться

Между домом и столицей,

 

Как училась доверять

Сестрам – сына, мужу – дочь,

Что всегда, открыв ресницы,

Ждала маму из больницы…

 

…Семь утра. Пора вставать,

Соню в садик собирать.

А потом стихом излиться,

Чтобы глубже исцелиться…

 

Семь утра. Пора вставать!

Я спешу сей день начать

С Богом, чтоб не суетиться,

С мелочами не возиться,

 

Силой в деле не скупиться,

Верой чтоб не поступиться,

В прошлых снах не закрутиться,

Но к призванию стремиться.

 

Ничего чтоб не страшиться -

Чтоб могла освободиться

От сомнения крупицы:

«Может, это повторится…»

 

Чтоб надежде распуститься,

Духу в Боге утвердиться

И любви в глазах искриться…

Чтобы в радость стало житься!

 

 

***

Ты рядом

 

Ты рядом, Ты – со мною,

Хоть кажется, тону…

Тону в слезах невольно,

И еле груз тяну…

 

Ты рядом… Остальное

Не важно. Все могу

Проплыть, мой Бог, с Тобою –

Любую ширину…

 

Ты рядом…ну а море

Бунтует - не могу

Смирить его рукою,

И вот, на дно иду…

 

А там мой дух спокоен,

И там Тобой дышу…

Ты рядом…Значит, в воле

Прыжок мой в темноту…

 

Ты рядом…Что со мною?

Как я еще живу?

И почему нет боли

И горечи во рту?

 

Вот, люд под мостовою:

Все судит наверху…

А Ты внизу со мною…

Я это так ценю!

 

Сокрыл меня Собою…

Хоть враг шипит: «Прибью!»

И крышкой гробовою

Грозит мне дать по лбу…

 

Не время с ним мне спорить,

Раз так дано ему…

Но верю, дашь мне вскоре

Разбить его главу!

 

Ты рядом…И Собою

Наполнил тишину…

Весь страх сняло рукою,

Когда сказал: «Веду…»

 

Теперь я словно воин,

Что встал в Твоем строю.

Господь, Ты мной доволен?

Господь, приказа жду!

 

Ты рядом, Ты – со мною…

И вижу наяву:

Грядут победы в бое!

Велик ущерб врагу!..

 

Ты рядом, Ты – со мною…

Теперь я там стою

На водах, в сердце моря,

Где мне раскрыл судьбу.

 

Ты рядом, Ты – со мною…

Заполнил тишину…

Я жду, чтоб Ты дозволил

Пробить врага стену…

 

***

 

Котенок

(на 40 дней после похорон)

Еще тепло. А двор уж побелевший…
И в октябре прошло лишь сорок дней...
Я как котенок, чудом уцелевший,
Что вдруг упал с высоких этажей.

Я не тянусь к могиле перемерзшей -
Там лавки нет для жалости моей.
Раз я котенок, чудом уцелевший,
Не сяду в кресло душ-параличей.

Мне праздный день стал кашей омерзевшей,
И тухлость дум любой беды страшней…
Теперь сижу у дома в снеге нежном:
Ловить хочу... летящих с этажей!

**

Не жалею (видеостих - тут)

 

О своем пройденном пути я не жалею,

Ведь Бог мне дал и после смерти устоять.

Теперь молюсь, чтоб удержать, что я имею,

И все победы, что в руке, не растерять.

 

И спорить с Богом о былом я впредь не смею,

Ведь наперед свою судьбу не предсказать..

А Он все знает, потому я свято верю:

Любое зло в добро силен Он обращать.

 

По человечески судя, мою потерю

Уже ничем никак нельзя уврачевать.

Но видя дальше всех физических материй,

Могу с признанием я Бога прославлять.

 

Об этом пройденном пути я не жалею,

Я только лучше начинаю понимать,

Как матерь Божья у креста, не сожалея,

Христу позволила призванье исполнять.

 

***

 Не стыдясь (видео-стих)

Не стыдясь, всему миру открылись,

Заявив о нелегкой нужде.

Не боясь, своим «я» надломились,

Стали в миг достоянием всех…

 

К нам рекой состраданьем излились

Ободреньем светили во тьме,

И церквями за сына взмолились,

Не судя, не ища дыр в судьбе.

 

Хорошо, что в себе не закрылись,

Но единства отдались волне!

Хорошо, что пред Богом смирились:

Он союзников дал на войне.

 

Что же раньше всегда так стыдились,

Долго прятали раны в руке?

Видно, только сейчас научились

Не судить о других, о себе…

 

Видно, жизнью так ожесточились,

Что на церковь смотрели извне,

Недоверьем ко всем простудились,

И боялись сказать о нужде…

 

Я все думаю: мы бы разбились,

Если были б одни в западне…

Если б ждали, чтоб двери открылись,

Если б верили – ручка извне…

 ***

Молитвенникам

 

Господь, я раньше так пренебрегала

Молитвой за детей Твоих святых.

Просили поддержать – я обещала,

Хоть и молилась скупо, без души.

 

Закрыто было - я не понимала,

Что значит воевать за чью-то жизнь.

И если бы не сын – я б и не знала,

Как важен в чьей-то битве верный тыл…

 

***

 

Вы держали не зря наши руки,

Вы молились не зря день и ночь.

Хоть не вашей была родов мука,

Как своим, нам старались помочь.

 

Верно встали в пролом среди вьюги

И когда сын пошел наш под нож,

И нервов струны до мук были туги,

Умножали ходатайства мощь.

 

С нами ждали победных труб звуков,

Хоть смеялась в лицо вражья ложь.

В унисоне сплели сердец стуки,

Хоть реальность бросала всех в дрожь.

 

Пусть пока мы не видим всей сути,

Пусть ответ удивил нас… Ну что ж,

Лишь тот факт, что мы – новые люди –

Стоил битвы и всех наших слез!

 

…Вы держали не зря наши души

Пред престолом Отца день и ночь.

Состраданьем согрели, и в стуже

Не позволили нам изнемочь.

 

Вы молились не зря, Божьи люди!

Распинали не зря свою плоть -

В  общем горе нашли мы друг друга,

И смогли принести  Любви плод.

***

Ты дал мне сделать все, что я тогда могла

 

Ты дал мне сделать… все, что я тогда могла,

Молить без устали… чудес просить по вере…

Ты Сам сказал – не виноваты вы, семья,

И Я – Господь, Я с вами в этом трудном деле.

 

Ты рядом был и молча слушал, как одна,

Я опускала свою гордость на колени,

И поднимал, когда разбитой я была,

И дальше вел меня сквозь бед настигших тени.

 

И разбивались самомненья зеркала,

И разрывались цепи страха, и горели

Любовью первою опять мои глаза,

Что очень часто от уныния тускнели.

 

Господь, я в скорби сей Тебя приобрела,

И, измененная теперь, в благоговенье

Благодарю, что, не сказав тогда мне «Да»,

Своим молчаньем проявил Ты уваженье.

 

Ты дал мне сделать все, что я тогда смогла,

Чтоб не закрались осужденье и сомненье –

Не домолила, не сражалась, как могла…

Я не жалею, что растратилась вся с рвеньем.

 

Господь, спасибо, что осталась я цела

В покое крыл Твоих, под нежной Отчей сенью.

Настанет время – Ты восполнишь все сполна…

Я доверяю это все Тебе в смирении.

***

 

Альбом

Пролистала сегодня альбом,

И душа лишь добром заискрилась.

Мою суть захлестнуло теплом…

Видно, сын, я уже исцелилась!..

 

Я не помню твой крик и твой стон,

Только радость твоя сохранилась.

Все, что резало битым стеклом,

В подвиг веры сейчас превратилось.

 

Я листала как будто бы сон,

И как будто не с нами случилось,

Что случилось… Узнаю потом,

И увижу во всем справедливость.

 

И с застывшей улыбкой альбом

Все листала, и счастье сочилось

Из тех мест, где реальности льдом

Я когда-то от боли лечилась…

 

Я закрыла наш новый альбом.

Да, не все мне сейчас прояснилось...

Но ты жив, и на небе твой дом -

От того все легко отпустилось.

 

Я сокрыта под Божьим крылом,

Потому я и не надломилась.

Все излито чудесным стихом –

Так врачует лишь Божия милость!

 

С любовью, Мама Самуила (2016)