ВТОРНИК: А знаете, что я на это всё отвечу?

(главное фото из гугла)

Тёплые осенние приветы всем-всем!!!

Наступил вторник и значит подошло время моего блога. Извиняюсь, что сегодня с некоторым опозданием, но вот что-то туго у меня пошло это дело на этой недельке. Сам блог был готов к сроку, но перечитывая его как-то всё меньше хотелось его выставлять. Вечные придирки к самой себе и недовольство написанным.

В прошлый раз я упомянула, что хотела познакомить вас с маленькой Наташей и ко. И поскольку никакие сумашедшие идеи меня не посетили, то продолжу, так сказать, по накатанной. В помощь призову альбомы с фотографиями тех лет.

Кто она эта девочка и зачем ей пришлось родиться здесь и сейчас - я не знаю. В каком-то смысле я до сих пор прибываю в поисках себя. Но в то далёкое время этот вопрос её, едвали, беспокоил. Оглядываясь назад я бы врядли что поменяла в своей жизни так чтобы координально. Но, как выяснилось после занятий у Алики, мне есть что ей посоветовать, кинуть на заметку, так - на всякий пожарный. Глядя на нее я смотрю и умиляюсь - забавная кудряха. И конечно же для меня она особенная. Иногда я всё ещё умудряюсь жить ее ощущениями, её восприятием, но чем дальше, тем, почему-то, сложнее. С оглядкой на нее я корю себя за черствость, за вечную спешку или безмерную лень, за та что разучилась с головой отдаваться моменту радости, так чтоб целиком и взахлёб, за то что постоянно вижу (а то и создаю) проблемы и ищу лихорадочно выходы и т.д. и т.п. Ясное дело, нельзя быть вечно ребенком, но ведь можно его сохранить внутри, сохранить ту лёгкость воспринятия этого мира. А я знаю, что она там, что она со мной, но я просто давлю ее своими извечными делами, взрослыми важностями, раздутыми проблемами. Как так? Зачем? Люблю ее безмерно и вот так поступаю...

А знаете, что я на это всё отвечу? - Очередную отмазку, - что это не я, что это злой мир вокруг, нервные тётки и дядьки, некультурные дети, а это всё я напялила на себя что бы выжить среди них. И сама же уподобилась им. Знаю, знаю, нужно начинать с себя быть добрее, открытее. А ведь когда-то так и было. Не только со мной. Со всеми. Но кому-то удалось сохранить и пронести эту детскую непосредственность сквозь время, а у меня она поутратилась. Я долго копалась в себе, что бы понять почему так. Выводов много. Один из них - это наше восприятие, наша ответная реакция, но не в действии, а внутри нас, которая позже переходит либо в действие, либо бездействие, которая и порождает у кого комплексы, у кого агрессию, у кого отстранённость, у кого безразличие. А кто-то просто включает фильтр и даже не замечает мелких, а то и больших проблем, он умеет из них извлекать что-то для себя, он умеет позитивом отвратить негатив не приняв его на себя. Эти кто-то умеют смотреть на мир и видеть всё только в добрых тонах. И я, и я тоже так хочу! И я очень стараюсь. Но как же, это оказывается, сложно! А когда-то я даже об этом и не задумывалась.

Эх, как мне хорошо было года эдак в 0,1, 2 (итак до 3х) - я единственная у родителей, да и вообще во всём дворе, единственная малявка без всякого понятия о большом мире. Детский сад? Что это? Не подумайте, что во всех своих бедах виню свой детский сад – ни в коем случае! Просто это первый шаг в большой мир, первое самостоятельное общение.

Чтоб было понятно в качестве отступления объясню, что с рождения росла во дворе частного дома, в котором жило несколько семей (все родственники). На то время место нахожнения нашего дома, так же как и сейчас именовалось Марупе, только тогда это был колхоз, посёлок, а сейчас просто без уточнений, ну посёлок, возможно ещё применяют, а так просто край, волость и достаточно густо населённая местность. Я к тому, что народу-то в те времена жило тут минимально, соответственно с общением несколько ограниченно всё было. Ниже фотографии разных лет с видом на одно и то же поле.

(мне несколько дней)

(мне лет 8)

(этим летом, дом на заднем фоне - то место, где на 1м фото стояла моя мама со мной)

Итак, продолжу, ко мне все с улыбками, с конфетами и всякими бирюльками. У меня ж даже поклонник был. С дарами постоянно к ногам припадал. Ну и что, что лет так на 20 старше. И что, что брат его мужем моей тёте приходится? Зато какой шарм, какая щедрость! И да, - не женат. Но тут уж эх, моя скромность подвела. Нестепел, видать, каждую нашу встречу меня из под дивана выциганивать, куда я от черезмерного стеснения как-то по энерции телепортировалась практически после каждого звонка у двери. Не спасали даже сладости заморские, ни кольца с брошами. Но всё же к концу встречи я сама выползала принять мне предназначенное и почтить своим присутствием и даже общением. Позже оставаясь сама же озадаченной своим поведением - И чего это я?

Оооо, это чувство стеснения, я даже описывая данную ситуацию, прям рвусь уже под диван. На столько сильно я это всё тогда оущала. Эмоции, ё-моё.

Вот что-что, а больше я детей с такой реакцией не встречала. Зато наслышенна о похожей реакции у кошек. И видать не спроста. Нет - нет, не реакция у кошек, а не спроста моя любовь к ним, причем, чуть ли не с младенчества самого. Были ли у нас кошки дома? Нет. До появления моей сестры, точно помню, что единственным котом в нашем доме была моя любимая игруха. Помню её достаточно хорошо. Это был, тогда по моим меркам, такой большущий мягкий желтый котяра в красных штанах с такими вкусно-зелеными глазами-пуговицами. С появлением сестры, почему-то его больше не помню. Наверное был сильно затасканным и с появлением малышки его списали. Но говоря о настоящих котах, то ими просто кишил наш двор. Постоянно котята, такие маленькие, такие милые. Вот откуда я о них знала. А ещё у меня было платье-сарафан с желтой оборкой, а основной рисунок котята в корзинках и цветы - как уже стало понятно это платье я тоже могла носить не снимая, причем даже, когда оно мне было мало. Как ни странно, но маме удалось его долго сохранять в хорошем состоянии. И если я не ошибаюсь, она его ещё хранит для моей племяшки. Но самой моей ТОПовой идеей для родственников стал мой псевдоним. Когда я строго всем объявила, что хватит меня тут глупостям учить с какой-то непонятной фамилией. Если кому не понятно, то я Наташа Кошкина и точка. И все, не без улыбок, мирились с Наташей Кошкиной.

То время вспоминается любимую мной песню И.Скляра "На недельку до второго..." (ну или Комарово). И чем она меня малявку так зацепила?- Но балдела от нее не по детски. Тогда думалось, что мелодией, а вот сейчас пишу и понимаю, что ДР мой как раз на 2е выпал - символично. Ну и ещё яркое воспоминание тех лет - карты с игрой в Чёрную свинью. Как я боялась, что она мне выпадет, бррр.

Первым мой покой нарушил крик малыша за несколько дней до моего 3хлетия. Так в нашем дворе нас уже было двое (это был мой троюродный брат). Но наевшись своего одиночества и в тоже время моря внимания в качестве малышки, я, наверняка, была рада, что у меня теперь есть компания (этих ощущений не помню). Через несколько месяцев и у нас дома появилась плачущая кукла (моя сестра). Вот этот момент я помню довольно неплохо, точнее, помню, как все ломали голову как же ее назвать и я выдавала и свои варианты. Как я поняла, с моим именем всё обстояло гораздо проще, в отличие от имени сестры, но об этом я решила рассказать в другом блоге.

Так из года в год наш двор заполняли детские голоса. Нас была целая банда. А я "с высоты своих лет" гордо могла называть себя старшей. Хотя, иногда, так хотелось побыть маленькой девочкой и я частенько забиралась в коляску сестры и просилась на ручки и постоянно слышалось: "Ты уже большая!" Одним из первых потрясений было это БОЛЬШАЯ! Как большая? Уже? Я не хочууу! Я, наверное, была странным ребенком, но в то время как все всегда мечтали вырасти, я хотела оставаться как можно дольше в своем детстве.

Еще одним из потрясений для меня стал детский сад. Вернее, вот он как раз и был тем первым. Но первые дни в саду не помню. Помню кусками и как уже неоднократно говорила, в основном нехорошее. Не хочу на нехорошем заострять внимание, но вот сейчас в голове крутится история примерно из старшей группы. И в этот раз не совсем об отношении воспитателей.

Была весна. Нас выстроили на прогулку и раздали всем вёдра и лейки, для поливки клумб. Всем очень хотелось лейку, но как уж поделили. Мне каким-то чудом досталась лейка. Подруга стала уговаривать поменяться с ней на ведро. Естественно, мне тут столько счастья привалило, какое там меняться. И вот по дороге до нашей площадки она все дергает меня, я отнекиваюсь. Дороги у нас были из неровно уложенных плит. Ходила я с вечными замечаниями о том, что нужно ноги выше поднимать. Ну и... одно + другое = моё падение, разбитая коленка, кровища, слёзы, сопли, мед.кабинет... А кому-то повезло. Воспитатель настроена строго, коленка заживет, а клумбы надо поливать. Повезло не мне, хотя я ничуть не против работы такой была. Но где же моя лейка?

- О! Ты уже всё? Всё в порядке? Вот, держи, твоё ведро!- и "добродушная" улыбка подружки.

- Как ведро? А где моя лейка?

- Какая лейка? Незнаю. Только ведра остались. - Весело размахивая лейкой ответила "подружка".

- Это же моя лейка! Отдай!

- Твоя? Нет. Это моя. Ничего отдавать не собираюсь.

- Тогда я с тобой больше не дружу!

- Ну и не надо! Зато у меня лейка!

Вот честно, лицо той подружки как стерлось. Не помню кто именно была та подружка. Хотя я и помню чуть ли не всех по именам и фмилиям. А разговор так и застрял в памяти. Конечно, я и сама не поступила правильно, могла ж договориться- один раз я, другой ты (но это я сейчас понимаю). В результате получила такой вот урок. С одной стороны, что нужно делиться, с другой, что не все друзья, кто таковыми кажутся.
Таких "леек" потом было вагон и маленькая тележка. И с каждой возрастало разочарование в людях, стали появляться какие-то комплексы. Сейчас я намного проще научилась воспринимать подобные ситуации, да и в-принципе, стараюсь их не допускать. Нет, я не отдаю свою лейку. Я просто не дружу так сильно, что бы потом не было жаль оказаться важнее лейки. Может и это не правильно. Может просто нужно учиться дипломатии? Возможно. Но пока не выходит. Слабова-то с доверием, хотя иногда включается перебор и случаются новые шишки. Ищу золотую середину. Пока только ищу.

Ух, и занесло меня сегодня. Может это осень перенимает свои права?

 На самом деле идея блога была совсем другая. И заданную самой же тему я не раскрыла. Какой-то не совсем о детстве блог вышел. Но на этот раз вот так.

Всем счастливо!

Наташа