Нереальный сюрреализм реальных будней МвО

Сегодня пятница, вчера был четверг. Блога в четверг не было, поэтому, исходя из того, что сегодня пятница, но принимая во внимание тот факт, что вчера был четверг, сегодня четверг и блог четверга, что, согласно теории относительности, возможно при условии, что сегодня пятница, а вчера был четверг. Подводя итог, все сложно, но в тоже время, несложно, что рождает в мозгу непонятные ассоциации и приводит к сюрреальным заключениям, умозаключениям и размышлениям. Ясно одно, что ничего не ясно, и крайне печально, что психоаналитики в Латвии не обитают, что является причиной того, что не с кем поговорить о Фрейде и глубинных проявлений искаженного сознания в сюрреалистических реальностях будней МвО.

Краткость - сестра таланта. Причем избитая. Последнее время нахожусь в состоянии, которое кажется нереальным и состоящим из каких-то странных неудобоваримых ингредиентов. Просыпаюсь утром, минут пять думаю где я, следующих пять минут - цель столь раннего просыпания, следующие пять минут - судорожные хаотичные отрывистые движения по траектории кухня-коридор-комната. Не сложила вещи с вечера, считай утро не удалось, потому что рано утром ничего не видно, вещи исчезают со скоростью света, мозг упорно спит и на стимулы не реагирует. Утром я - автопилот, бегающий за автобусом. Я - за здоровый образ жизни.

Самое потрясающее в том, что, проснувшись в 4 часа утра и направившись в туалет, я веду умные беседы сама с собой и пытаюсь выяснить: а) сколько времени б) не проспала ли я ц) зачем идти на работу, если сегодня суббота д) ура, можно спать дальше.

Еще утро не началось, а уже ждешь вечера.

В новостях прочитала, что упал метеорит. Не поверите, весь день пытаюсь понять, правда ли это. Напоминает радиотрансляцию "Войны миров". Что-то мне подсказывает, что это муля, хотя, наверное, все же нет. Мой мозг выпал из реальности, поэтому я думаю медленно, очень часто напоминаю жирафа, у которого уровень тормозной жидкости достиг критического уровня. Себя успокаиваю тем, или думаю, что успокаиваю, а может и не успокаиваю вовсе, что это инстинкт самосохранения. А что? Я - в окопе, окопалась, чтобы бомба не попала. Глубоко, тихо сижу, и ушами слушаю. Во мне, однозначно, умер поэт.

 Мне 31, почти без 10,5 месяцев 32. Пенсия маячит уже за спиной. Вот же несправедливость, скоро весна, а у меня депрессия. Мне скучно. Может, ботоксом личико поправить? Морщины на лбу как у носорога кожа на ногах (лапах, может). И кто виноват? Мозг. А еще можно губы накачать. Подумаешь, и так пухлые, может я - любительница и тайная поклонница Олеси Малибу и мукл. Да, и где вы видели умную муклу? Я буду первой. Куклой-муклой-ЗАМУКЛОЙ. Итак, похоже, мне все же пора к Фрейду. А что, буду Мейд-бай-Фрейд. Бедная, я бедная, талант зарыла в землю, и как белка забыла где. Клиника.

Отдельная тема - Гоша. Вот тут новый проект запустили. Если не по Фрейду, то я сейчас ближе всего к шлангу - нет, не черная, лежу просто (условно, конечно), я - мешок картошки, правда, продвинутый, апгрейденный. Когда мой любимый сын показывает, кто в доме хозяин, я становлюсь слепоглухонемой мебелью, потому что диктаторские замашки моего чада меня вводят в ступор. Правильно, сама упрямая, Гоша в меня пошел.

Как-то так. Я - в прострации. Надо как-то с этим бороться. Где-то глубоко, глубоко, понимаю, вернее чувствую, что нужен такой ощутимый пинок. Буду Пиноккио.

 Приятных выходных.