Голубые глаза

Прочитала вчера женскую историю о восточной сказке и задумалась о судьбоносных мужчинах в нашей жизни. Настолько ли они судьбоносны или это просто эпизод из жизни, который просто имел место быть?

Для начала моя история. Она не столь грустная, скорее даже до банальности простая. Это история непонятно откуда возникших и так же неожиданно пропавших надежд и чаяний.

С моим молодым человеком мы были вместе уже давно. Достаточно давно. Я все никак не могла дождаться предложения руки и сердца, которое на тот момент было бы столь логичным завершением длительных отношений. В отношениях начали появляться какие-то обиды, пустота, что-то начинало безвозвратно уходить.

Да и поведение моего молодого человека казалось каким-то ненормальным. Ему вдруг резко захотелось свободы, друзей, тусовок. Я же не всегда хотела поддерживать его в этих начинаниях. И вот во время такой якобы ссоры. Я осталась дома, и мне было мучительно больно за бесцельно прожитые годы и потраченную молодость) Ну это, конечно, утрируя. Но на самом желе – было обидно и хотелось кровожадной мести. И только моя изощренная женская логика могла придумать месть через социальные сети.

Я твердо решила, что именно сегодня мне надо проверить свои чары обаяния и обязательно с кем-то пофлиртовать, ну, чтоб и время зря не пропадало, и  свое самолюбие потешить.

Я листала странички всем известной социальной сети в поисках свое жертвы. Как назло попадались либо сладкие мальчики, либо дядьки, с ненужным мне интересом в глазах. И тут я увидела его глаза - голубые, глубокие и невероятно теплые. Вы знаете это взгляд преданной собаки? Есть тип мужчин с таким взглядом и бровями домиком. Он был именно таким. На вид он был старше меня лет на 10, так в последствие и оказалось.

В онлайне его не было, и я понадеялась, что мне повезет, и он зайдет. Я написала одну фразу: „У тебя такие добрые глаза.” В общем, либо он в тот вечер не заходил, либо посчитал мою записку бредом, но ответа я не получила, а планы мести оставила, так как больше никого с такими глазами я не нашла. Я легла спать, и все забылось.

Я не любитель социальных сетей, соответственно, и проверяю почтовые ящики раз в полгода. И когда я в очередной раз зашла туда – я увидела тот ответ, который так нужен мне был тем поздним вечером. Я не помню дословно, что он написал, но это было то, что я прочитала в его глазах.

Мы начали общаться. К слову надо сказать, что с молодым человеком отношения были все также натянуты. Мы с моим новым собеседником общались по вечерам, когда была свободная минутка. Это было не пустое общение о том, как у меня дела, и какая крутая тачка есть у него. Мы говорили ни о чем и о многом – о жизни, о судьбе, о любви, в конце концов. Я понимала, что мне интересно, я ждала эти разговоры, он притягивал меня и интриговал одновременно.

Я понимала, что я не влюблена, но мне нравятся эти минуты за компьютером, где я проводила все больше и больше времени. Он был один после длительных тяжелых отношений. Я честно сказала, что у меня есть парень, но поскольку мы и не пытались выстраивать отношения, это не было какой-то непреодолимой помехой.

Но тут в один день он предложил забрать меня из универа. Мой мир перевернулся, я не собиралась с ним встречаться, не собиралась по простой, банальной причине – я боялась, что могу не понравиться ему. И это уже было первым звоночком, который означал, что это не просто общение в интернете. Во всяком случае, для меня.

Он действительно меня забрал. Он оказался такой же, как на фото – с бездонно голубыми глазами, большими, теплыми руками и мощной спиной, к которой хотелось прижаться. Машина вроде бы тоже была какая-то шикарная, не помню какая, для меня на тот момент это было не важно. Мы проболтали всю дорогу домой и потом попрощались. Ни поцелуев, ни каких-то неосторожных прикосновений- ничего этого не было. Но было и так сказочно хорошо. Я летала.

Интересным было то, что у нас были почти идентичные линии на руках.

Я пришла домой и ждала, ждала, пока он будет онлайн, пока он напишет. Я очень боялась, что он не напишет, так как реальность могла элементарно не понравиться. Но он написал, написал так, как будто бы все так и должно было быть! Мы продолжали общаться. Он увлекался фотографией и пару раз брал меня с собой. И общение- общение было все время. Я забыла о своем молодом человеке, о проблемах, я была вся в происходящем.

Не было никаких намеков на отношения, было просто хорошо вот так вот общаться обо всем на свете. Но тем не менее все шло к тому, что что-то могло быть, и его слова все больше намекали об этом. Я явно видела интерес к себе и желание продолжать со мной общаться.

И это не были глюки влюбленного сознания. У меня есть дурацкая особенность - пропускать все через мозг – и я видела это головой, а не сердцем. Хотя и сердцем тоже. Мне уже было казалось, что правило какого-то там по счету свидания должно привести к поцелую. А я в свою очередь был готова бросить отношения, которые выстраивала долгие годы ради его голубых глаз.

Он собирался уехать на неделю в горы, подумать о жизни, отдохнуть, пофотографировать. Мы договаривались встретиться после того, как он приедет. Но когда он приехал, все оборвалось так же резко, как и началось. Писать он стал реже, я не навязывалась. С моей стороны было пару попыток завязать разговор, но это были стандартные отписки. В итоге то, что так красиво начиналось, сошло на нет. Что произошло, я не знаю. Я до сих пор думаю об этом.

Через какое-то время я узнала, что он женился на моей ровеснице, тезке, кстати, к тому же даже мне знакомой. Ирония судьбы? Сейчас они воспитывают дочку.

История произошла летом, а осенью этого же года мой молодой человек сделал мне предложение – романтично, с кольцом, все было так, как я мечтала. Я согласилась. Мы уже два года как женаты, есть ребенок. Я ни о чем не жалею, я понимаю, что люблю мужа и тогда любила.

Зачем это все было в моей жизни, я не знаю? Но я периодически вспоминаю эту историю, я до сих пор испытываю какие-то смешанные чувства к этому мужчине. И у меня до сих пор осталось какое-то ощущение того, что судьба меня еще сведет с ним.

Я не знаю, зачем такие встречи происходят в нашей жизни, но в моей она была явно неспроста. Понять, что я люблю мужа? Оценить то, что у меня есть?

У меня до сих пор нет ответа на этот вопрос. И до сих пор я не могу перестать его себе задавать в минуты, когда мне грустно.