Первоклашка Марго: (с подробностями) об агрессии

Первоклашка Марго: (с подробностями) об агрессии

20. Oct 09:36 rubina rubina

Мой прошлый блог неожиданно для меня вызвал некоторое количество негативных комментариев. Понимая, почему так произошло, хочу расставить точки над i.

В прошлый раз я обсуждала тему детской агресси в школах и, в частности, наше с ней столкновение. Но т.к. я всего лишь мама (хоть и с опытом), а не психолог, я решила в прошлый раз не включать в рассказ подробности предпринятых мною шагов. В общем-то, эти подробности - это вовсе не то, о чём я хотела написать. Но оказалось, что это было как раз то, что хотели бы прочитать читатели Маминого Клуба.

Что ж, уважаю желание читателей и приношу свои извинения. Вот они, подробности. Ещё раз подчеркну - я не психолог, не педагог. Это мой личный опыт, как мамы троих детей среднего и младшего школьного возраста, и моё понимание ситуации.

1) Почему кто-то всё время хочет быть первым

Чаще всего - это детки, у которых есть сёстра и братья. Идею о сервновании в их головы вкладывают сами родители, т.к. это один из способов заставить детей двигаться быстрее (например, собираться, обедать, идти).

У нас тоже большая семья, и я давно поняла, что это очень скользская дорожка. Соревнования поглощают собой всё: дети ссорятся на пустом месте - кто первый зайдёт?, кто нажмёт на кнопку в лифте? И т.д. Поэтому я сразу над этим работала: "зайдут все, и неважно, в каком порядке", "на кнопку будем нажимать по очереди" (тут главное честно соблюдать очерёдность).

И вот мы снова столкнулись с соревнованием на детской площадке. Это похоже на игру, поэтому дочь поначалу охотно втянулась. И уже после прогулки, когда Марго в расстроенных чувствах рассказывала мне, как она тоже хотела первая катиться по горке, мы разбирались, что на горке, на тарзанке - нет "первых". Все катаются по кругу, по очереди, один за другим. И когда наступает твоя очередь - ты становишься на это время первой. Главное - честно соблюдать очередь. А соревнованиям место в спорте. 

Обсуждали ещё - почему кто-то хочет скатываться с горки всегда первым в паровозике. Пришли к выводу, что это не "первым", а "спереди". Подмена понятияя. И каждый в игре имеет право попробовать ехать и спереди, и сзади. А если не хочется ехать всегда сзади, то об этом надо сказать. Кроме того, если предлагают ехать только сзади, то можно отказаться от такой игры. Почему-то, не всем приходит в голову то, что можно спокойно отказаться от той игры, которая не нравится - чаще всего этого будет достаточно.

2) Почему кто-то может накричать, толкнуть и даже стукнуть

Ситуации, конечно, бывают очень разные. В этом разговоре я ставлю 2 акцента.

Первый. Даже совсем неадекватно ведущие себя дети ведут себя так по какой-то причине. Возможно, его самого только что задели-толкнули. Бывает, что некоторые дети очень остро реагируют на такие вещи (и причина этого не важна). Слишком остро даже. И дают, по их мнению, сдачи. Т.е., тут стоит оглянуться на себя - не сделала я что-то не очень хорошее, что могло спровоцировать такое поведение. Не была ли это, часом, "сдача".

Второй. Делать больно другому человеку нельзя. Как, впрочем, и орать на него, и портить его вещи. Какая бы причина под этим не скрывалась. Если такое систематически происходит, надо обязательно сказать мне (а я уже найду, с кем поговорить).

3) Если кто-то берёт без твоего разрешения твои вещи

Тут сразу вопрос - ты доверяешь этому человеку? Это твой друг?

Если да - пусть берёт. Посмотрит, положит обратно.

Если нет - озвучь, что не хочешь, чтобы он трогал твои вещи. Так и скажи: "это моё, не трогай мои вещи." Часто после этого обидчик отвечает: "ну и что?". Что делать тогда? Ещё раз спокойно и уверенно повторить: "Это мои вещи. Я не хочу, чтобы ты их трогал". Т.е. вербально обозначить границы. В первом классе этого должно быть достаточно.

Чего точно не надо делать - это улыбаться и гоняться в ответ. Таким образом можно случайно передать обидчику неправильное сообщение - что ты сам воспринимаешь это как игру, и что тебе это нравится. К сожалению, именно так часто и ведут себя обижаемые дети. И обидчик реально не осознаёт до конца, что то, что он делает, не нравится его "жертве".

Ну и всегда-всегда такие вещи надо рассказывать родителям. А родителям надо молча и внимательно слушать и, по возможности, не говорить ребёнку, а то можно случайно "перекрыть" поток информации - нравоучения ещё никого не побуждали делиться переживаниями ещё больше.

Вот, наверно, и все подробности. Для меня это острая тема, незакрытая. Я сама в школе на своей шкуре пережила многие из этих вещей, и я не знала, что мне делать. Я до сих пор ищу ответы, как было бы правильно поступить в некоторых ситуациях.

Буду рада вашим идеям, комментариям.