07.05 11:00-13:00
Занятия в другое время
На это занятие запись завершена
Добрый день МК читательницам! Мой любимый комп теперь снова в рабочем состоянии и я в сети! Сегодня среда, а значит нас ждет читалка. Темой для дискуссии станет брань как со стороны детей, так и родителей. Как правильно бороться с негативными высказываниями детей и с проявлением наших отрицательных эмоций, мы узнаем из блога. Приятного вам чтения!
«Грубые слова долго отдаются эхом в сознании. Поэтому я очень прошу вас исключить фразы «Стыдись!» и «Тебе должно быть стыдно!» из своего словаря. Иначе стыд станет частью личности, трансформировавшись в ненависть к самому себе.
Нам необходимо научиться высказывать замечания конструктивно. Один из действенных способов – обращать внимание на желаемое поведение и укреплять его. Если дети хорошо себя ведут, мы обращаем на них гораздо меньше внимания, чем если они не слушаются или постоянно ноют. Но это не правильно. Хорошие учителя и успешные родители советуют то же самое: не игнорируйте хорошие поступки ребенка! Обащайте на них внимание. Благодарите его. Сообщайте ему, что обратили внимание на то, как терпеливо он ждал или как помыл тарелку без напоминаний. Находите в его поведении то, чему можно порадоваться, что хотелось бы закрепить. Чем более конкретным будет ваше позитивное подкрепление, тем больше энтуазизма проявит ребенок. Детям нравится радовать родителей. Поэтому поймайте их на том, что они делают правильно, и поощирите широкой улыбкой и добрыми словами. С огромной вероятностью в следующий раз они поступят точно так же. Дайте детям понять, что вы замечаете их, цените и гордитесь ими. Более эффективного способа научить ребенка правильному поведению просто не существует.
Если вы – критичный родитель, учтите: ваша критика западет ребенку глубоко в душу. Почему? Потому, что в первые шесть лет жизни малыш с трудом отличает реальность от фантазии, правду от вымысла. Чтобы справиться с этим, он надеется на вашу помощь. Детский мозг, судя по волновым колебаниям, буквально пребывает на границе сна и яви. Это невероятно, но с точки зения нейробиологии это неопровержимый факт. Они не знают, что зубной феи и монстров не существует, пока вы не скажите им об этом. Поэтому если вы называете ребенка непослушным, эгоистичным, ленивым, высока вероятность того, что он поверит вам. Эти слова окажутся встроены в его личность раньше, чем он сможет задаться вопросом, правда это или ложь. Но и после того, как ребенок повзрослеет, ваше мнение о нем будет по-прежнему оставаться для него очень важным: ведь он любит и уважает вас.
Дети не только слышат ваши слова, но и отлично понимают смысл ваших жестов и поз. Поэтому если вы раздражены, они догадаются об этом.
Но не увлекайтесь самобичеванием: такое случается с каждым! Не существует родителей, способных бесконечно сохранять терпение и тщательно подбирать слова. Однако если мы будем регулярно практиковаться, доброжелательное обращение войдет в привычку, и наши дети привыкнут к нашему любящему голосу.
***
Мы все совершаем ошибки. Умение признавать их и брать на себя ответственность за последствия придает нам сил действовать. Кроме того, ответственность – это черта, вызывающая инстинктивную симпатию к ее обладателю.
Я не согласна с тем, что дети должны иметь возможность выражать свои чувства так, как им заблагорассудится. Это – часть безумной идеологии, построенной лишь на отрицании прежнего родительского опыта. В прежние времена дети боялись поделиться с родителями своими истинными чувствами – и в этом, конечно, не было ничего хорошего. Но теперь дело обстоит с точностью до наоборот: дети получили право говорить все, что им вздумается, даже если это звучит просто неприлично.
В данном случае золотой серединой будет правило: допустимы любые чувства, но не все способы их выражения. Пусть дети учатся проявлять свои эмоции, никого не обзывая и не обвиняя. Конечно, им нужна возможность выразить свой гнев. Гнев – защитная реакция, направленная против боли. Роль родителя заключается в том, чтобы сквозь злость и ярость разглядеть, что по-настоящему беспокоит ребенка. Поняв, из-за чего он расстроился, вы сможете помочь ему. Кроме того, лишь докопавшись до корня проблемы, можно четко и спокойно поговорить о ней. Поэтому, услышав: «Ты – плохая мать», попробуйте обозначить чувство ребенка и передать его обратно, но в более конструктивной манере. К примеру: «Я понимаю, ты расстроен из-за того, что приходится уходить с праздника, но обзываться недопустимо». На слова: «Ненавижу моего брата!» - можно ответить: «Вижу, ты очень расстроился из-за того, что он взял твою игрушку». Говорите о главном – о подспудной обиде, а не о вызванном ею вторичном гневе. Изменяйте формулировки, привносите в разговор больше сочувствия. Учите детей признавать допущенные ошибки. Запретите выражение «это из-за тебя». Помогите им научиться выражать свои чувства так, чтобы оказаться услышанными, не заставляя других занимать оборонительную позицию. Это будет воистину бесценный подарок для них».
Удается ли вам не игнорировать и хвалить за хорошее поведение и правильные поступки? Нужно ли учить детей с детства нести ответственность за свои слова и поступки?
Ваша книголюбительница и книгочитательница
Лена
Конечно, частично, но мне кажется противопоказанно думать, что мы ничего не можем изменить и ошибки родителей это клеймо на всю жизнь. Все же что-то в наших силах, хотя хороший старт это всегда половина успеха.
Мое детство было довольно тяжелым, но я все же плюс/минус адаптировалась. Потому-что хотела жить по-другому, потому-что из общего дурдома было пара отдельных здоровых личностей и они помогли со стартом. Я явно не самая здоровая личность, но все же стараюсь жить, радоваться, быть неплохой мамой и женой....а тараканыони и в Африке тараканы....мы знакомы и стараемся друг другу не мешать 😀
Вот Свет действительно хорошо, что современные родители все чаще задумываются на тему того, что любое наше действие сейчас может иметь огромные последствия для наших детей в будущем. Это помогает избежать многих ошибок. Хуже, когда понимание как действовать приходит из нашего негативного опыта детства, а не из разнообразных источников информации. Главное, чтобы нашим детишкам было хорошо. 😀
Да, Света, ты права - при здоровых отношениях и хорошем избраннике детские травмы затягиваются постепенно. Но, в целом, нервная система подпорчена, сложнее сдерживаться. В общем, как ни крути, а детство, отношение родителей очень много значат для нашего будущего.
Кстати, я тоже всегда Тимку предупреждаю: "Я начинаю сердиться, если ты не прекратишь, мы поссоримся" - часто действует, он меня слышит и понимает! И он тоже свои чувства научился озвучивать - а это важно 😀
Удачи нам всем и мудрости в этом непростом деле - воспитании! 🌷
Спасибо, Лена, за поддержку! 🤗
Привет. Я предпочитаю думать, что со временем кое что все же меняется, особенно, если мы сами строим здоровые отношения с партнером и наш партнер нас поддерживает. Хуже, когда строим разрушающие отношения.... (навеел предыдущий комментарий)
Мне кажется, это чудесная привычка отмечать, что Вы ждете от детей. Это такие понятные точки отчета для ребенка и довольно часто он все-таки стапается их придерживаться, особенно, если они доступны и понятны.
Я не очень часто взрываюсь, но дочери это очень не нравится, так что последнее время довольно часто срабатывает просто фраза, что я буду ругаться. Обычно мы потом обсуждаем или она догадывается, что именно мне не по душе, но это отличный тайм аут. Во-первых, я произнеся эту фразу осознаю, что скоро взорвусь, а похоже не следует и интенсивность эмоциии уменьшается в разы, а во-вторых, дочь понимает, что если все будет так продолжаться, я буду ругаться, а это ей не по душе и часто конфликт уходит на нет....ну или сама виновата, я предупреждала, правда, не могу вспомнить, когда же я все-таки взрывалась при таком положннии вещей
А, вобще, родительство это такая тонкая материя и как замечательно, что сейчас у нас так много разной информации, которую можно фильтровать и подбирать интуитивно, что же подходит именно Вашему тандему
Привет Кира! Очень грустный пример ты привела, но он очень точно характерезует то, что нужно следить за своими словами. Нет ничего ранимее детской души. Так и хочется тебя и подругу обнять 🤗, только жаль, что вы уже выросли и это сейчас тебе и ей мало чем поможет 🌷🌷🌷
Очень правильные мысли! Меня вот мама в детстве гораздо больше критиковала, сравнивала с другими детьми, чем хвалила - последствия до сих пор расхлебывает мой муж: у меня ярко выраженный "комплекс недолюбленности". А вот у одной моей подруги все совсем грустно: из-за вечных придирок мамы она морально сломалась, ни семьи, ни детей, ни работы, приносящей удовольствие, - живет ради других, в себя ни верит.
Так что это очень тонкие материи, нужно быть очень осторожными с критикой - особенно в отношении чутких ранимых деток.
Тимоха мой таак тонко улавливает малейшее раздражение - даже удивительно. У меня чуть голос меняется - сразу: "Мама, почему ты так со мной разговариваешь? Давай помиримся!" 😀
Умничка! Прямо настоящего мужчину воспитываешь! 😉 Поддерживаю, все должно быть в меру, баланс - наше все.
Пожалуйста Оксан! В предыдущих блогах я уже писала, что перед тем, как отчитывать или ругать стоит набрать воздуха в легкие и мысленно отсчитать до 10. За это время первые эмоции спадают и уже слова получаются взвешенные. Я еще практикую выходить в другую комнату, если не хочу взорваться. Выйду, отдышусь и тогда захожу уже подуспокоившись. 😃
Мне кажется должен быть баланс. Все время хвалить, и не обращать внимания на плохое поведение тоже неправельно. Я покричать могу, правда тогда Тошка полностью копирует мою интанацию))) И хвалю всегда, у нас даже ритуал появился - за что-то хорошее я говорю "малодец" и пожимаю ему руку)))
И я "за" то чтобы объяснять ребенку в чем он не прав. А если ребенок в истерике, то я бы позже поговрила бы с ребенком и разобрала ситуевину.
О, последнее - про нас. Или губы надуваем и расстраиваемся, или морали читаем. Стараюсь учить ее контролировать свои эмоции, чтоб не была такой вспыльчивой и нервной.
Ой, мои тоже любят строить друг друга... Если младшая просто живет по своим законам и правилам, ни от кого не завися... То старшая, или в слезы (очень ранимая) или включает учительницу...
Ой спасибо, "выхухоль" порадовала! Ну мой маленький тиранчик тоже бывает любит почитать мораль, как что надо делать. Деловая такая, руки в боки и своим пальчиком нам грозит, напутствия дает. Моська важная и очень серьезная. Но не ругается, а скорее как "руководящий работник" - указания дает. 🤣
Привет, я вот тоже стараюсь себя контролировать. Но не всегда успешно. Язык мой, враг мой. Но раньше была критичнее, сейчас стала больше следить за собой. Хочется действительно быть понимающей и хорошей мамой, а не критиком собственного ребенка.
Тебе спасибо, что поддержала клуб и выставила такую хорошую рецензию!!!🌷🌷🌷🤗
А мою вот хлебом не корми - дай поругаться, поворчать и покомандовать. И с таким удовольстаием это делает лет с четырех! Выражение лица как на заглавной - это у моей пятилетки. Ругает брата, ругает и воспитывает маму, папе тоже достается...Это в крови, наверно. "Выхухоль" - подходящяя характеристика дочери 🤓| Правда, в садике она - солнышко ясное! 😇
П.С. Рада, что ты снова в строю 🤗😉
Хвалить не забываю, наоборот даже часто... Бывает что и по пустякам... (видимо самой в детстве этого не хватало... Да и сейчас не хватает)... Но и критикую, тоже довольно часто... Осекаю себя, но не могу удержаться... Привычка -хуже неволи