Тогда я отказалась от адопции...

Начало:

Продолжение нашей истории

Я не могу об этом молчать!!!

Изначально я предполагала что весь процесс от подачи документов до знакомства с малышом займёт 9-12 месяцев, но позднее на группе поддержки усыновителей я узнала, что люди. стоящие в очередь на деток такого же возраста как и мы ждут до полтора года от получения статуса, то есть в общем практически два года.

Так долго?!  Я была готова ждать, но такой срок казался слишком долгим. Чтобы слишком не зацикливаться на ожидании я решила жить так, как будто мы ничего и не ждём , перестала посещать группы поддержки, проверять свою очередь…

А далее следовала череда событий, которые я смогла сложить вместе как кусочки пазла, лишь по пришествию некоторого времени…

Летом я стала посещать курсы для нянь и для родителей, где в центре всей педагогики стояло решение любить без условий. Каждая лекция была посвящена одной из тем, касающейся воспитания :решение любить, страхи, чувство вины, дисциплина, праздники и т.д.  Лекция проходила раз в две недели и состояла из 2 часов теории, а затем был час  арт терапии, где мы на собственном примере, работая с собой учились как работать с детьми через рисование, лепку и прочее.

Изначально я пришла туда, чтобы получить «инструменты» для воспитания детей, к тому же на практике я убеждалась, что всё это неплохо работает. Но буквально через пару занятий я поняла что теперь я прихожу туда не столько для того, чтобы научиться навыкам воспитания, сколько для того чтобы работать с собой, со своими ранами… Тогда, впервые для себя мне удалось сформулировать в чём я вижу своё жизненное предназначение…

Во время очередной арт-терапии мы получили задание в форме свободной игры ( используя любые предметы находящиеся в комнате) создать инсталляцию на тему «Мой жизненный лабиринт», где выходом должна быть наша основная задача жизни…

Я, честно говоря, к терапиям подобного рода всегда относилась от "настороженно" до "несерьёзно", да, для детей неплохо, но не для взрослых…

Но тогда результат меня очень удивил… У меня получилось три дороги, одной из которых была работа, карьерный рост; вторая дорога была быт, домашняя суета, рутина; на третьей дороге лежало сердце под грудой камней, а прямо перед ним стоял грозный, рычащий лев. Эта дорога вела к большому дереву под ветками которого были фигурки разных, существ, пришедших туда на время, чтобы набраться сил и отправиться дальше в путь, а в кроне дерева было гнездо с птенцами, которые проживут там пока не вырастут…

Шло время, а я всё хотела отдавать кому-то ту любовь, что имею…  И не обязательно детям, просто людям, тем кто в этом нуждается. Но, как бы это странно не звучало, я просто не могла найти никого, кто бы в этом нуждался…

В то время, мне посчастливилось услышать человека, уже много лет работающего с детьми сиротами и беспризорниками, приёмным отцом 32(!!!) детей, многие из них уже выросли. Он говорил о рецепте настоящего счастья…  

Я не слышала всё целиком, так как в тот момент часто выходила из зала, с младшей дочкой. Но всё что слышала доходило до самой глубины души. Конечно он много говорил о сиротах, говорил о том, что настоящее счастье- идти дорогой слёз, дорогой боли вместе с тем, кто плачет, вместе с тем, кому больно… Я не могла сдержать слёз и мне было всё равно, что подумают люди вокруг, ведь то, о чём он говорил было и моим желанием, тем что томилось внутри, но никак не могло вырваться наружу…

Я нашла взглядом мужа, он сидел спереди, сбоку, он тоже плакал… И вот такая, казалось бы такая, глупая ситуация- целый зал людей, и двое плачущих нас…

Я была уверена, после этого дня всё изменится, и мы, наконец, сможем отдавать…

Но шёл день за днём, неделя за неделей…и ничего не менялось…

Я много плакала, пришла такая внутренняя пустота и безразличие…

А потом и страхи вернулись, но уже в многократном размере: « А что если будет война? А что если я умру или заболею и не смогу заботиться о детях? А смогу ли я их воспитать и вырастить счастливых людей?» Педофилия, ювенальная юстиция, терроризм… Всё снежным комом, нет, снежной лавиной обрушилось на меня… И если в мире так не стабильно, так не безопасно, то для чего рожать детей? Для чего усыновлять?

И тогда я решила буду жить только для себя и своей семьи. Больше не буду ничем заниматься, постараюсь хоть как-то вырастить своих детей…Больше не буду ни рожать, ни принимать детей в семью…Тогда у себя в мыслях я уже отказалась от адопции….