Папа в разведённой семье. Как всё же быть хорошим отцом?

После развода дети чаще всего остаются вместе с матерью, а отец в лучшем случае становится "воскресным папой" - встречается с ребёнком раз в неделю или даже ещё реже и дети эмоционально, физически отдаляются от отца. Что нужно делать тем отцам, которые всё же хотели бы оставаться хорошими отцами и после расставания с их матерью? Консультирует врач психотерапевт Жанете Себре.

"Я хотела бы сказать, что это не только вопрос желания, это обязанность и уважение к ребёнку и его нуждам - сохранить близкие отношения и быть активно включённым в его жизнь", говорит психотерапевт.

"Самое большое желание ребёнка после развода сохранить крепкие отношения с каждым из родителей и быть защищённым от родительских конфликтов, связанных с разводом. Ребёнку необходимо активное участие обоих родителей даже тогда, если между родителями конфликт. Самые большие ошибки, которые допускают родители, связаны с

• ожиданием одного или обоих родителей, что ребёнок встанет на сторону одного или другого в их конфликте.
• желанием родителей и старанием добиться того, что ребёнок отвергнет одного из родителей до того, что ребёнком манипулируют, и он начинает ненавидеть, обычно ушедшего из семьи родителя, не смотря на необходимость получать любовь с обеих сторон.

В самых тяжёлых случаях это приводит к так называемому синдрому отчуждения, что оставляет тяжёлые последствия в развитии ребёнка", предупреждает специалист.

Как часто нужно встречаться? И если родители живут далеко друг от друга, что делать? Или лучше "воскресный отец", чем никакого?

Если на это так сотреть, то, конечно, лучше воскресный папа, чем никакой. Но вопрос часто не в расстоянии, а в интересе, желании знать, как у ребёнка дела, желание понять, как ребёнок справляется со своей жизнью, поддержке и т.п. И в наше время расстояние не играет большой роли.

Если вопрос в том "как часто", по-моему, не корректен, т.к. получается, что "так часто" хорошо, а больше или меньше нет. Для каждой семьи своя частота. И тут нужно учитывать возраст и нужды ребёнка, а также расстояние, занятость родителей, ресурсы и другие факторы, которые ребёнку нужно адекватно объяснять.

Часто мамы говорят - по возвращению от отца ребёнок другой, не слушается, ведёт себя вызывающе. Почему так и что отец может сделать, чтобы этого не происходило? Можно ли сказать, что встречи с отцом редкие и поэтому допустимы отступы от ежедневного порядка - позже идут спать, поздно смотрят ТВ, едят сладости и т.п.

Во-первых, сама ситуация, что ребёнку нужно разлучаться с мамой, нужно ехать к отцу и разлучаться с папой, болезненна, т.к. напоминает, что родители разошлись. Пока ребёнок не привык, может вызывать сильные эмоции, которые ребёнок не редко прячет за вызывающим поведением. Также дети грустят и злятся, что нужно расставаться с отцом, особенно, если встречи редкие и короткие. Маме, которая с ребёнком находится ежедневно, нужно считаться с те, что большую часть детской злости и печали о разводе родителей нужно переживать именно ей. Важно это опознавать и обговорить, т.к. часто эти эмоции прячутся за плохим поведением, не послушанием и др.

Второй вопрос в том, насколько разведённым родителям нужно согласовывать, что ребёнок будет есть, во сколько пойдёт спать, как долго смотрит телевизор и др. Обычно не возможно договорится обо всём и вряд ли нужно. Не нужно забывать о том, что в каждом доме свой ритм и привычки.

Не хорошо считать, что "правильный" распорядок дня только у мамы. Просто в каждом доме по другому. Конечно, есть существенные вещи в здоровье ребёнка, об этом нужно говорить со второй стороной и пытаться найти компромисс.

Что делать, если ребёнок плачет и говорит, что хочет остаться у отца или чтобы папа остался и не уходил?

Невозможно разойтись, не доставив ребёнку негативных эмоций. Это чаще всего грусть, злость, чувство бессилия. Но этого не нужно стараться избегать, а помочь ребёнку пережить эти эмоции - осознавая, вкладывая в слова, думая об этом. Это процесс переживаний.

Стараясь избегать или защищать ребёнка от этих чувств, можно только получить симптомы - затянувшуюся грусть, депрессию, нарушения в поведении и т.п.

Другая ситуация - если ребёнок говорит, что не хочет встречаться с отцом. Может быть, он так пытается поддержать мать, не хочет быть предателем. Если об отце слышал что-то плохое, может быть боится с ним встречаться. Наверное, важно, чтобы у ребёнка сохранился позитивный образ близких людей. Быть сыном или дочкой "предателя" или "дуры" неприятно и при этом стать успешным человеком невозможно.

"Пытается поддержать мать, не хочет быть предателем" - очень грустно. Это означает, что мама осознанно или не осознанно заставляет ребёнка выбирать и ребёнок чувствует вину, т.к. всё же хочет видеть папу. Чувство вины - неприятное чувство, и легче сказать, что папу не хочу.

В любом случае, нужно всегда в разговоре с ребёнком выяснять причины и стараться что-то делать, чтобы эти причины предотвратить.

Если отец часто не выполняет обещания, то лучше не встречаться с отцом?

Я думаю, на этот вопрос нет однозначного ответа. Нужно стараться понять каждый конкретный случай, каковы причины. Проще всего сказать, что папа "плохой" и не искать с ним контактов, что часто на руку обиженной женщине и желанием всем доказать, что он "плохой" и я могу со всем справиться сама. К сожалению не это нужно ребёнку. Ребёнку нужны оба родителя.

Всегда стоит думать, каким отцом был мужчина до развода. Держал ли он тогда обещания данные ребёнку, интересовался жизнью ребёнка? Если нет, то ничего не поменялось. Было бы наивно думать, что после развода мужчина станет более ответственным или взрослым. Но я не думаю, что развод является причиной, чтобы отмахиваться от необходимости включения отца в жизнь ребёнка, нужно помнить, почему не получалось до этого, и не ждать от мужчины большего, чем он может дать.

Мой опыт показывает, что часто причиной отдаления отца от ребёнка происходит по причине неразрешённого конфликта между родителями. Из-за злости и обид они не способны разговаривать, винят друг друга в неудачах ребёнка, выдвигают разные требования в отношении воспитания и способов, как и как часто проводить свободное время вместе и т.п. А не вместе выяснить, как лучше для ребёнка, считаясь с желаниями и ресурсами друг друга.

Часто отец после развода становится таким старшим братом, время, которое проводится вместе в развлекательном настроении, как праздник. Есть редкие и короткие встречи, но не воспитание. Что делать вместе с ребёнком?

Нужно ли отца включать в воспитание? Чтобы помогал водить в школу, на кружки, может, помогал с учёбой, определённо - помнил и участвовал в таких событиях как юбилеи, выпускные и т.п.

Очень жаль, когда папа не папа, а старший брат. Мне бы хотелось спросить, а перед разводом папа был папой или ещё одним ребёнком в семье. С другой стороны, если до этого папа был заинтересован жизнью ребёнка и поддерживал его, то почему ему меняться после развода. Но нужно учитывать, что тому родителю, который остаётся с ребёнком придётся решать мелкие ежедневные конфликты одному.

Было бы желательнее яснее понять, какое воспитание мама ожидает от папы, с которым ребёнок встречается раз в неделю и реже. Например, если мама хочет, чтобы папа поговорил об оценках по математике, то важно это передать отцу. Вряд ли он сам об этом подумает, особенно, если ребёнок не пожалуется.

Не нужно недооценивать развлекательное времяпрепровождение, т.к. ребёнку это необходимо. Например, не все мамы в восторге от желания ребёнка ехать в „Akvapark” и т.п. развлечения. И если папа за это берётся - нужно ценить, а не сердится, что "папа с детьми только развлекается". Этот же „Akvapark” нужен ребёнку, а не папе, к тому же стоит дорого.

Жизнь идёт вперёд, разведённые родители встречают других партнёров. Что делать, если отчим хочет, чтобы настоящий отец "не мешался"? Лучше ли ребёнку, если отец согласился?

Мне не понятна эта ситуация. Что означает "отчим хочет"? А где мама? Или ей больше нечего сказать об этом? А эта мама осознаёт, что если у них с отчимом общие дети и в случае развода отчим тоже не захочет мешаться в воспитании своих детей. И у отца нет вопросов, соглашаться или не соглашаться с тем, что хочет или не хочет отчим, его обязанность сохранить их отношения.

Хороший отец может предлагать проводить выходные с ним и его новой женой? Или отцу нужно стараться освобождать время, которое они проведут только вдвоём?

Совершенно нормально, что ребёнок интегрируется в новую семью отца. Это вторая семья ребёнка. На этот вопрос нужно посмотреть шире. Проводили ли время только вдвоём отец и ребёнок ещё до развода, или всё же это были семейные мероприятия? Если было традицией раз в месяц проводить время вдвоём на рыбалке, здорово, если это могло бы продолжаться. Было бы логичным продолжать что-то обычное, но конечно, можно что-то поменять, главное говорить о своих желаниях и нуждах.

Советы отцу

• Не опаздывай на встречи. Если не успеваете, сообщите заранее и договоритесь о другом времени. Очень важна одна особенность отца - постоянство. Чтобы можно было положиться на отца и он всегда выполнял обещанное.
• Во время встречи не расспрашивай о новом друге матери и не говори о нём плохого.
• Здорово, если дома у пап выделен уголок для ребёнка. Чтобы во время встречи ребёнок смог заняться своими делами, играть самостоятельно.
• Не старайтесь сделать каждую встречу праздником. Важно сохранить эмоциональную близость, информированность о жизни ребёнка, а не каждый раз дарить дорогие подарки и организовывать развлечения. Можно просто вместе приготовить ужин, помочь с учёбой и погулять по улочкам детства папы. Чтобы было время душевным разговорам, а не только мероприятиям. Вначале это может быть сложно, т.к. в обычной семье с детьми занимаются и разговаривают мало. Это делает мама, а папа зарабатывает деньги, а вечером усталый. Встречи с разведённым отцом более редкие, но интенсивные.
• Избегайте конфликтов, и разведённый папа может давать советы и высказывать мнение, наказывать. Может возникнуть вопрос - может ли воскресный отец наказывать? Тогда ребёнок рассердится и не захочет встречаться. Если наказание было способом, как отец воспитывал ребёнка ещё до развода, что должно поменяться? Если отец не освоил другие методы. Причиной страха может стать неадекватные наказания, насильственные и травмирующие.
• Договоритесь, чтобы родственники продолжили контакт с ребёнком.

Мамин Клуб