«И кто это разбил чашку? Это Карлсон прилетал, мамочка, он и разбил, когда улетал…».
Еще вчера такой открытый и непосредственный, четырехлетний карапуз вдруг начинает хитрить, увиливать от своих обязанностей под надуманными предлогами, отрицать очевидную провинность, перекладывать свою вину на других. Это не может не тревожить родителей, и они всеми доступными средствами стараются избавить ребенка от привычки «врать».
Людмила Пашкевич, психолог
Стоит провести грань между осознанной ложью – это вымысел, который преследует корыстный интерес, приносит ребенку какой-либо выигрыш, и детскими фантазиями, которые свидетельствуют об успешном развитии воображения.
Дети младше 6 лет часто рассказывают сочиненные ими истории, выдавая их за правду, и иногда даже верят в них сами. Это не ложь и не обман, просто они еще нечетко отличают реальность от вымысла, им ничего не стоит спутать, что было понарошку, что всерьез.
К тому же такие небылицы не приносят никому никакого вреда и свидетельствуют только об успешном развитии малыша.
Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы ребенка, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми.
По большому счету, все причины детской лжи можно разделить на две категории: стремление избежать наказания и стремление получить желаемое.
Ложь как самозащита
Она может быть следствием слишком жесткого стиля воспитания, когда родители наказывают ребенка за правду. В семье, где ребенка принимают, понимают, не осуждают, не оценивают каждый поступок - нет причин для вранья.
Когда родители слишком строги и часто говорят малышу «нет» и «нельзя», он быстро понимает, что посредством лжи можно получить желаемое и избежать наказания.
Если Ты хочешь научить ребенка быть открытым и честным, то должна быть готова выслушивать от него подчас и горькую правду, а не только то, что Тебе приятно. Только Твоя реакция на выражаемые им чувства помогает малышу понять, действительно ли честность - лучшая политика.
Выгодная ложь также коренится в отношении родителей к правде, когда ребенок на личном опыте усвоил, что иногда лучше обмануть. Например, малыш неоднократно давал матери понять, что не любит дедушку, а она за эту правду каждый раз отчитывала его. Потом ребенок по тем или иным соображениям преподнес ей явную ложь, сказав, что теперь любит дедулю и с радостью пойдет к нему в гости, - и мать вознаградила его за эти слова поцелуем.
Из подобных ситуаций ребенок быстро извлекает урок и приходит к вполне логичному выводу: правду говорить - только себе вредить, а с помощью лжи можно с легкостью манипулировать мамой (и не только ею).
Ложь как способ получить похвалу
Хвастовство несуществующими достижениями – это форма лжи детей тщеславных требовательных родителей. От них слишком многого ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и начинают «придумывать» свои успехи.
При малейшей реальной удаче выдумщик раздувает ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый и добрый взгляд мамы.
Хвастливый «лгунишка» – это недохваленный ребенок. Переступи через свою суровость и найди повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою безусловную любовь.
Ложь для поднятия самооценки
Иногда 3-летнего малыша побуждает к обману ущемленное самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если эти оценки нелицеприятны, малыш начинает выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды.
Сынишка, например, может гордо рассказать маме, что сегодня на прогулке он толкнул Рихарда с качелей и тот упал прямо в лужу, и все дети над ним смеялись. На самом деле в луже был именно он и смеялись, к сожалению, над ним.
Переиначивая болезненное для своего самолюбия происшествие, ребенок испытывает облегчение, в воображении «расправляясь» с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности.
Подобные детские вымыслы имеют определенный терапевтический эффект и помогают малышу справиться с суровой действительностью. Но, выслушивая детскую «версию» события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.
Ложь как способ привлечь внимание
Иногда, чтобы завладеть аудиторией и поднять свой «рейтинг», малыш может сочинить необыкновенную историю про вчерашнее посещение космического корабля или про невиданные успехи своего брата.
Подобная ложь позволяет вызвать к себе интерес, придать больший вес и значимость своей персоне, что по-другому сделать не получается.
Такого рода сочинительство может быть также и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству.
Родителям ребенок может врать специально грубо и прозрачно, только чтобы получить хоть и отрицательное, но все же внимание взрослых, пусть его и ругают, но все же он небезразличен.
Такой ребенок переживает дефицит внимания и общения со стороны родителей, и стремится получить их, рассказывая невероятные истории.
Наследственная ложь
У лживых родителей вырастают лживые дети, поэтому если хочешь, чтобы Твой ребенок был честным – никогда не ври в его присутствии. Родители являются эталоном поведения для детей во всем, поэтому если мама и папа говорят неправду, то и ребенок быстро понимает, что обман – это норма, и начинает активно подражать взрослым.
Показывай пример честности – признавай свои ошибки и извиняйся.
Что делать, если Ты видишь, что Твой малыш соврал?
Не стоит устраивать допрос, это только увеличит количество лжи, лучше сразу сказать твердо и уверенно: «Я знаю, это ты разбил чашку». Такая определенность пресекает и исключает дополнительный обман со стороны ребенка и показывает ему пример, как нужно открыто говорить о самых неприятных вещах.
Покажи свою реакцию на ложь наглядно – искреннее разочарование и огорчение будет для него достаточным наказанием.
Нельзя клеймить ребенка словами «врун», «лгунишка», «враль», у него ведь есть право на ошибку, он еще только осваивает социальные нормы. Разбирай конкретный случай, не вспоминая прошлые подвиги, Твои напоминания и упреки закрепят в ребенке собственный образ лгуна.
Объясни ребенку, что ждешь от него правды, даже если сказать ее сложно. Ведь правда – это то, что позволяет людям доверять друг другу, а Ты очень хочешь ему доверять.
Подумай, что малыш получил в результате своей лжи: ему не хватает внимания, он очень боялся наказания или, может, у него слишком много запретов? Возможно, стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и «лживость» сведется к безопасному минимуму.
Постоянно говори о своей безусловной любви к ребенку, независимо от его успехов и поведения. Не пытайся контролировать каждый шаг ребенка. Если видишь, что ему тяжело признаться – помоги, рассказав похожую историю из своего детства.
Стоит убеждать малыша, что даже самая ничтожная ложь может серьезно осложнить его жизнь, доказывать это лучше на примерах из жизни и привлекая внимание к похожим ситуациям в сказках и мультфильмах (например, «Голый король», «Королевство кривых зеркал»).
Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше готовит. Это очень тонкая грань между вежливостью и враньем, малыш поймет ее постепенно, подражая своим родителем.
Вымыслы и уловки ребенка в три года – это лишь более зрелый и логичный способ воздействия на взрослых, вместо эмоционального давления (слез и истерик) в более младшем возрасте. Поэтому не стоит излишне драматизировать ситуацию, но и не стоит выпускать ее из-под контроля.
Если малыш изредка прибегает к маленьким хитростям, например, съев выданную ему конфетку, приходит к Тебе за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот Понька, следует ему «поверить».
Но если подобные уловки становятся нормой поведения, если период «безвинной» лжи, в какой-то мере даже возрастной, затягивается, и ложь становится привычкой, защитой или нападением ребенка, то необходимо разобраться в причинах, понять что заставляет ребенка врать, чтобы эта особенность не переросла в отталкивающую черту характера взрослого человека.
Мамин Клуб