Папа живёт отдельно

Родители, приходя к психологу на консультацию, часто спрашивают, как рассказать ребёнку, что родители развелись, где папа? Ребёнку важно говорить правду. Естественно, понятную и соответствующую его возрасту.

Мы не можем быть «за» или «против» разводов, ведь нельзя же быть «за» или «против» дождя, он просто идёт, и все, кого-то радуя и неся спасение, кого-то огорчая и принося беду. Так и развод — он происходит, и все, когда двое взрослых больше не хотят быть рядом и растить вместе своих детей.

Маленьким детям можно сказать что-то вроде этого: «Папа живёт отдельно, он приезжает к тебе каждые выходные… Папа тебя очень любит, впрочем, как и мама…» Если ребёнок спрашивает, а почему папа живёт отдельно? То тогда рассказываете, что мама и папа не могли быть вместе, так как часто ссорились (или другая причина, доступная малышу, тут необходимо смотреть по обстоятельствам, и какие реальные причины развода или «отсутствия» папы). Часто ребёнок в таком возрасте и не подозревает, что-то не так, как у всех, это приходит немного позже…

Важно быть готовыми к любым чувствам ребёнка, а не надеяться, что он скажет: «Ой, как хорошо!», побежит играть дальше, и никогда больше о папе не спросит. Постарайтесь быть готовыми говорить с ним о папе, когда это будет необходимо, и сейчас, и в 7 лет, и в 15, и в 18. Ребёнку важны не столько Ваши ответы, сколько возможность говорить о своих чувствах, переживаниях, неясностях.

Если выделить основные чувства, которые испытывает ребёнок во время развода родителей, то вот что может получиться: боль (все уже не будет как раньше, что-то безвозвратно ушло, поменялось); вину (я что-то не так сделал, я плохо его любил, я был недостаточно хорош); страх (а вдруг я никому вообще не нужен, а вдруг меня покинут все и я останусь совсем один); злость (как он мог меня покинуть, как все остальные могли сделать так, что ему стало так плохо и он ушёл...); обиду (меня никто не спросил, мне никто ничего не сказал, я не нужен); недоверие (теперь никому нельзя верить, потому что все врут, что любят меня, поэтому надо контролировать всех возле меня (особенно маму)).

Психолог, работая с детьми разводящихся родителей, выявляет и помогает ребенку прожить чувства по поводу развода и его изменившейся жизни. Помогает принять ребёнку сам факт развода. Что его жизнь необратимо изменилась.

Принятие этого факта, как правило, сопровождается сначала „негативными“ переживаниями: грустью, растерянностью, злостью. Но внимательность и чуткость терапевта помогает ребёнку проявить и освободиться от многих „запретных“ и „ужасных“ чувств: злости и обиды на родителей, боли потери и ощущения собственной никчёмности.

Самый неправильный вариант, сказать, что папа плохой человек, он нас бросил, и попросить не спрашивать больше никогда о нем. Как бы не было, Вам больно и обидно, постарайтесь, чтобы образ отца у ребёнка был положительный. Так как папа — это тот человек, от которого он произошёл, и если он плохой, то и ребёнок считает себя «плохим»…

Уже выросшие «дети развода» говорят: «Самое страшное было быть сыном предателя». Так что совершенно очевидно: чем больше негативного говорят об ушедшем отце, тем хуже чувствует себя ребёнок.

Что может помочь?

Встречи с другим родителем без негативных комментариев на его счёт, адекватное внутреннее отношение к человеку, с которым пришлось расстаться, но который является самым родным человеком для ребёнка, Тогда, ребенок может пережить развод не как травму его жизни, а как событие, принёсшее ему определённый жизненный опыт.

Препятствуя встречам ребёнка с папой, мамы часто пытаются что-то доказать тому же бывшему мужу, себе, но никак не сделать лучше ребёнку.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок рос счастливым. Кто-то даёт своим детям самое лучшее образование, кто-то покупает самые дорогие игрушки, кто-то кормит пять раз в день самыми полезными продуктами, а для счастья ребёнка просто необходима такая «малость», как счастливая мама. Просто счастливая мама…

В статье использовалась книга И. Ю. Млодик «Чудо в детской ладошке».

Ирина Деделе,

детский психолог,

тел. 29841502