Все наши взрослые проблемы, страхи, комплексы и прочая гадость родом из нашего детства. Кто не слышал этого или похожего утверждения?

Лично мне оно всегда казалось каким-то надуманным и не объясняющим практически ничего.

Я думала, что психологи придумали это, как отговорку для того, чтобы не искать настоящие причины расстройств, депрессий и проблем человека. Однако со временем этот мой стереотип начинает рушиться.

Если задуматься, то все вполне логично. То, какие мы есть, закладывается родителями в глубоком детстве, а потом корректируется школой, друзьями, нами самими и временем.

Для того, чтобы обрасти комплексами, не доверять людям или панически бояться чего-то в жизни нет необходимости, чтобы родители нас били, унижали и всячески подавляли наше прекрасное «Я».

Достаточно просто не обращать на нас должного внимания, не радоваться достижениям, пихать нас в те кружки, где нам совершенно не нравится, не интересоваться нашими увлечениями.

Одним словом не принимать нас такими, какие мы есть, постоянно пытаясь исправить и подправить то, в чем, по мнению родителей, природа облажалась. Все это приводит к тому, что близких доверительных отношений между нами и родителями нет. Отсюда комплексы, страхи, заниженная самооценка, потерянность в жизни, желание всегда быть лучшим и что-то кому-то доказывать.

Во время прошлого занятия Алика рассказала, на мой взгляд, очень интересную, теорию о том, что любовь, после того, как она зародилась в человеке никуда уже не может деться из сердца, души (у кого она где живет). Просто с течением времени ее загромождают ежедневные негативные эмоции (раздражение, досада, гнев, обида, боль и прочие) и усталость.

Если периодически этот ворох негатива не расчищать, то любовь в конечном итоге будет завалена этим хламом, и мы уже не будем ее чувствовать. В таких случаях говорят, что любовь куда-то ушла.

На самом же деле она есть, просто она погребена под толстым слоем негативной пыли. Причем негативный осадок начинает накапливаться уже в детстве, и он тоже несомненно влияет на нас сегодняшних и на нашу любовь.

Только услышав на прошлом занятии о теории «все наши проблемы пришли из детства» я даже не испытала разочарования.  «Кто бы сомневался, что это так», - со скептицизмом пронеслось у меня в голове. Однако по мере того, как Алика развивала эту тему и по практическим заданиям, которые мы делали, я понимала, что, похоже, оно так и есть.

Осознание этого дало мне пинок для того, чтобы подумать и вспомнить свое детство, чтобы понять, какой же груз негатива я притащила оттуда.

Мое детство не было классически плохим или хорошим. В нем были свои проблемы, свои негативчики, свои обиды. Хотя обида - это не совсем подходящее слово.

Страх. Это то, что может полноценно описать мое состояние. Страх, плавно переходящий тревогу и иногда панику.

Насколько я могу себя вспомнить, страх и тревога начали активно проявляться где-то после 8-9 лет. Первый раз я это четко поняла после ссоры между пьяным и неадекватным папой и мамой.

В память врезалось, как мы с сестренкой висим у папы на руках, когда он пытается задушить маму. С того дня я четко усвоила, что пьяный папа это ужасно и очень страшно.

После того раза были еще несколько, когда я не спала ночью, пряча от папы под своей подушкой ножи, вилки, спицы и прочие колющие режущие предметы, которые были у нас в квартире.

В определенный момент страх перед пьяным отцом дошел до такого уровня, что не хотелось возвращаться из школы или университета домой. Помню, я только подходила к подъезду, а сердце уже бешено колотилось в груди от мысли, что папа дома в нетрезвом состоянии. Это означало, что надо прислушиваться к любому его громкому слову, подбегать к двери их с маминой комнаты и прислушиваться, не пытается ли он опять что-то ей сделать.

Страх, тревога и желание все контролировать с тех пор преследуют меня всю жизнь. Я могла уснуть, только если знала, что родители и сестра дома, спокойно спят в своих комнатах, и никому ничего и никто не угрожает. Тогда это казалось ежедневной нормой, а сейчас понимаю, какая непосильная эмоциональная ноша это была.

Папа довольно часто меня наказывал различными методами за разные проступки, но какой-то общей схемы или правил не было. Например, отцу могло взбрести в голову раз в месяц проверить мой дневник, и я получала нагоняй за все двойки месяца. Это порождало новый приток страха и постоянной настороженности и напряжения.

У нас в семье не было принято как-то хвалить за достижения, они скорее воспринимались, как что-то само собой разумеющееся. Зато провалы и ошибки сразу же ставились в укор с особым ударением. В итоге я пришла к тому, что было постоянное ощущение никчемности, неудачливости и незначимости.

Даже сейчас, когда я спрашиваю маму: «Ну, как?», она отвечает: «Если не критикую и не ругаю, значит хорошо». А почему бы просто не сказать: «Дочур, у тебя это здорово получилось. Я тобой горжусь». Гордение собой я наблюдала у мамы, наверное, раза два-три. Когда окончила школу отличницей, когда защитила магистра на девять и когда получила престижную работу.

Возможно, кто-то скажет, что это немало, но думаю, что я за всю жизнь настолько изголодалась по похвалам и поддержке, что эти три раза практически не насытили меня и мою уверенность в себе.

От неуверенности в себе прорастает недовольство, зависть, раздражение, злость. Все это иногда напоминает огромный шквал, похожий на песчаную бурю. Этот шквал неизбежно поглотил бы меня, если бы в моей жизни не появился человек, который увидел меня такую, какую я сама никогда бы себя не увидела, и заставил меня поверить в то, что я лучше, чем мне кажется. Но это совсем другая история…

Так вот, теперь представьте, что ко всем этим эмоциям – страху, тревоге, панике, раздражению, злости, зависти и другим эмоциями, которые я сейчас не анализировала, я попытаюсь впихнуть любовь. Она туда либо не поместится, т.е. я не смогу полюбить, либо весь этот багаж со временем зашпыняет мою любовь, и она уйдет куда-то вглубь моего сердца. Так глубоко, что вытащить ее оттуда будет практически невозможно. С каждым вновь прибывшим чувством будет происходить тоже самое.

А теперь представьте, что помимо уже приобретенных негативных эмоций, которые мы тянем из детства, в наше сердце каждый день добавляется еще несколько. Из-за проколотого колеса, сорвавшейся встречи, разлитого на костюм кофе и прочих неурядиц.

Для того, чтобы любовь не просто выжила, но и приносила нам радость и счастье, надо учиться избавляться от этого накопленного негатива в такой форме, чтобы это не наносило урон ни ребенку, ни мужу, ни нам самим.

Школа саморегуляции:

в феврале занятия по средам! 

ЗАПИСАТЬСЯ>>