07.05 11:00-13:00
Занятия в другое время
На это занятие запись завершена
Доброе утро МК читательницам! Сегодня в читалке мы затронем важную тему – негатив в семье. Дети, как губки впитывают всю информацию. А особенно они впитывают все происходящее в семье. Оскорбления, брань, издевательство… если ребенок это наблюдает день изо дня, то навряд ли он сможет построить свою счастливую семью. Помните – ваши отношения станут образцом для ваших детей. Приятного вам чтения!
«Слова, которые вы произносите в кругу семьи – неважно, адресованы они вам, вашему партнеру или ребенку, - начинают звучать в детской голове, подобно навязчивой песенке. Дети учатся тому, что видят и слышат. Так что пора избавляться от грубости!
Зачастую мы сами не замечаем собственных критических высказываний, язвительных выражений и грубости. Мы думаем, что всего лишь даем полезные советы. Но нам следует внимательнее прислушиваться к своим словам, чтобы не выплескивать негатив на самых дорогих и близких людей.
Ваши отношения с партнером или бывшим супругом – ключевой момент в воспитании детей. Даже при напряженных отношениях то, как вы общаетесь и выходите из конфликтных ситуаций, учит ребенка пониманию любви и уважения. Ваша модель отношений становится для него образцом. Именно она лежит в основании вашей семьи и либо дарит детям чувство безопасности, либо создает ощущение нестабильности.
Отношения, наполненные любовью, дарят детям чувство безопасности. Но если ваш брак неудачен или вы разведены, вам будет трудно идти правильным путем. Вас захлестывают гнев, боль и эмоциональная опустошенность. Вам будет непросто защитить детей от собственных чувств.
На первых этапах, когда боль особенно сильна, скрывать от детей свои чувства особенно трудно. Но я умоляю: постарайтесь! Конфликты между родителями доставляют ребенку чисто физическую боль. Чувства и слова имеют огромное значение. И неважно, произнесены они вслух или нет.
Когда вы вербально или невербально осуждаете своего бывшего партнера, вы тем самым опосредованно унижаете собственного ребенка.
Дети обладают необычайно чувствительным зрением и слухом. Они видят и слышат все. Даже если вы полагаете, будто действуете незаметно, - на самом деле это не так. От детского внимания ничто не укроется. Не надо фыркать, закатывать глаза, не перемывайте кости нывшему или нынешнему партнеру, когда ребенок находится дома вместе с вами. Пусть ваш дом будет безопасным убежищем, а не полем битвы.
Прилагайте максимум усилий, чтобы защитить детей от своих негативных чувств. Детям необходимо верить обоим родителям, надеяться на них, любить их всеми силами души. Дети часто идеализируют родителей, по крайней мере, до подросткового возраста. Чаще всего именно в этот период они начинают осознавать, что родители несовершенны, что они, хоть и любимые, но все же обычные люди, - и мало-помалу мамочка и папочка выходят из милости у своих чад.
Ключевое понятие в этом процессе – постепенность. Лучше нам спускаться с пьедестала осторожно и, насколько возможно, горделиво. Именно в этом случае процесс окажется максимально безболезненным для детской души. Чтобы защитить детей, мы должны не допустить слишком стремительного падения бывшего супруга с пьедестала, даже когда более примитивные инстинкты подталкивают нас к тому, чтобы сбросить его оттуда хорошим пинком. Нам не следует ронять авторитет второго родителя, указывая на его недостатки, всячески подчеркивая презрительное отношение к нему или отравляя сосуществование с ним постоянными конфликтами.
Когда мать или отец дурно отзываются о своей второй половинке, пусть даже бывшей, ребенок чувствует себя обязанным встать на защиту обижаемого родителя. Постарайтесь не превращать свой дом в арену борьбы, где ребенок будет вынужден то и дело выбирать, на чьей он стороне. Не обсуждайте проблемы ваших отношений с детьми. Помните, что ваша главная родительская задача – создать безопасную, а не конкурентную привязанность с каждым из родителей. Никто из вас не должен становиться «особым» или «любимым». Две безопасные привязанности, если удастся их создать, - это лучше, чем одна. Ведь вы наверняка хотите, чтобы ребенок чувствовал себя в любви и безопасности рядом с каждым из вас.
Ваши отношения с партнером – неважно, идет ли речь о бывшем супруге, с которым вы давно живете раздельно, или о любимом человеке рядом, - это модель, которую возьмут за основу ваши дети. Вот почему, разгневавшись, вы просто обязаны делать паузу – и лишь потом отвечать. Дайте себе возможность выбора.
Неважно, находитесь ли вы в процессе развода или наслаждаетесь счастливой семейной жизнью, - всегда стоит помнить о необходимости выражать свои чувства в корректной форме».
Согласны ли вы с тем, что родителям нужно следить за своими словами во время конфликтных ситуаций? Важно ли в любом случае с уважением относится к вашему партнеру, пусть даже и бывшему?
Ваша книголюбительница и книгочитательница
Лена
Карин, мне показалось из этого отрывка, что автор имеет ввиду ситуации, когда это повторяется систематически. Например, мама с папой не живут вместе и мама постоянно при детях иронизирует по поводу отца, унижает его достоинство. Или, если в семье принято выяснять отношения при детях постоянно.
А так я тоже согласна - идеальных семей и отношений просто не бывает. 😀
Prochitannij otrivok vizval u menja dvojakie chuvstva. S odnoj storoni, konechno, ne stOit vijasnatj otnoshenija pri detjah, i uzh tem bolee na povishennih tonah. No s drugoj storoni, idealjnih ljudej net, vedj tak? Vse mi ljudi, inogda mozhem i chertihnutjsja, uroniv molotok na nogu mozem vskriknutj i dobavitj paru laskovih ))))) Tak i v otnoshenijah suprugov inogda bivajut nedovoljstva drug drugom, i vzaimnie pretenzii.... Vazhno nauchitjsja ne zamalchivatj problemi, a razgovarivatj o nih! I imenno ot nas deti uchatsja razreshatj problemnie situacii, s opredelennogo vozrasta, konechno... Ctobi moja mislj bila ponjatnee, predstavjte sebe situaciju: nicego ne podozrevajuschemu rebenku vdrug objavlajut, cto mama s papoj razvodjatsja (possorilisj, pozhivut otdeljno). A do etogo on bil ograzden ot vzroslih razgovorov, on i ne podozreval o takoj vozmozhnosti, bil uveren, cto ego semja - idealjna. I vot v odin denj ego mir rushitsja.... Takie travmi nanosjat gorazdo boleet vesomij vred psihike rebenka, chem periodicheski ulavlivaemie uhom razgovori na povishennih tonah. Ja ne prizivaju vovlekatj rebenka v vijasnenie otnoshenij, no vse-taki ne idealizirovatj mir vokrug nego....
Согласна. Я стараюсь сразу просить прощение, если понимаю, что была не права или слишком резка.
Но если они не правы, то это стоит делать...мне кажется. Авторитет от этого не падает, а вот понимание, что не прав может быть любой, но важно это понять, принять и делать выводы
Спасибо Света! это все точно. Но зачастую родителям очень бывает сложно просить прощения у детей, им неловко признаваться в своих ошибках.
Мне кажется, что колличество людей совсем не ругающихся оно минимально. Конечно, стоит учится сдерживаться или выражать критику конструктивно, но еще очень важно научится осознавать, чт в какой-то момент ты была не права и извиниться, тем самым показать ребенку, что если уж наколол дров, то искренне попросить прощение и решить ситуацию это лучше, чем дуться и молчать, лезть в драку и т.д.
Золотые слова!!! 😉
Эх, как легко на словах, и трудно на деле((( Воистину воспитание надо начинать с себя)))
Полностью поддерживаю! Осуждения близких людей при ребенке, это, конечно, недопустимо. Вырастит - сам составит свое мнение. Для него каждый член семьи важен, он чувствует защиту и поддержку.
Наша самая большая проблема - это эмоции, которые бывает трудно контролировать. В конфликтных ситуациях в первых порывах эмоциональных можно такого наговорить...
Согласна. У меня не всегда получается, но одного взгляда на ребёнка достаточно и я говорю себе "стоп", и ухожу по английски ... на кухню😀 Слава Богу мы крайне редко ругаемся и почти всегда не серьёзно. И послонстью соглашусь на счёт осуждения/унижения парнёра при ребёнке. Это косается всех родственников. У меня так было с бабушкой(мамой отца), которая уже с моего раннего детства высказывалась при мне о моей маме, специально. Мы не общаемся почти год, не по этой причине, но, наверное, давно пора было это прекратить.
Согласна, за словами надо следить... Не всегда получается, но надо минимизировать по максимуму